Lo amo ma è sposato

Lo so che sarò criticata ma non riesco ad uscire da questa storia. Io lo amo ma lui è spostato da 10 anni, e per quanto mi illuda che lascerà prima o poi la moglie, so che non lo farà mai.

Eppure continuo a vederlo, ad uscire clandestinamente con lui, ad amarlo e questo dopo 2 anni sta diventando devastante per la mia vita. Non avevo iniziato questa storia per farla durare, doveva solo essere una breve avventura, ed invece dopo due anni eccomi qui a non sapere più come uscirne. So perfettamente quello che vorrei… lui al 100%, ma con una moglie, un figlio, un mutuo alle spalle e con un lavoro precario non può permettersi di scegliere definitivamente me. ed io non riesco a trovare le forze di lasciarlo, e quando ci ho provato sono stata davvero male.

Come posso uscire da questo amore che sta diventando un incubo per la mia vita? Vi prego, solo consigli utili senza nessun tipo di offesa.

da: Stella

58 Commenti

  1. Ciao Stella,
    sono trascorsi diversi mesi dalla tua pubblicazione, ora come stai? Io non posso darti consigli ma invece ti invidio perché sei risucita a viviere emozioni fortissime. Nel mio caso non è stato possibile, sposata mi sono innamorata follemente di un uomo sposato con 2 figli, ma lui non si è innamorato di me e non è sucesso nulla, nemmeno un bacio. Ora non lo vedo nemmeno più, ha deciso lui di non vedermi più. Io sto malissimo, ho un marito che mi ama molto ma che per me è un fastasma. Non passa un secondo della mia vita che non penso a lui, non lo vedo da due mesi ma continuo a piangere. Mi chiedo se è meglio così, che non sia successo nulla o sarebbe stato meglio vivere come te questo amore. Per come mi sento io, penso che tu sia stata più fortunata di me. Un abbraccio.

  2. non so se riceverai questo messaggio…anche io non vengo più qui, è stato davvero un caso, un bel caso, ne sono felice. Mi fa piacere sentirti così. se hai voglia di parlarmi vieni sulla chat di “incontrissimi” il mio nick è Jane1. Mi farebbe piacere. Altrimenti Buona Vita caro amico dolce

  3. Ciao Mara, sono felicissimo di ritrovarti qui, incredibile, davvero felice. Tu come stai ? È un po’ di tempo che non leggo o scrivo più qui. Non ci crederai, ma io sono ancora nella stessa situazione di prima. Tanti alti e bassi, innamorato ancora da morire della mia lei segreta. Ormai mi sono abituato a non guardare in avanti . Vivo a giornate, ma felice da morire. So benissimo che non durerà all’infinito ma penso che la vita sia fatta anche per questi momenti meravigliosamente belli. Mia carissima amica,io ti mando un calorosissimo abbraccio!! 🙂

  4. Ciao lupodolce, chissà se sei ancora qui e chissà come stai ? Ti ho pensato tanto e mi auguro davvero che questo nuovo anno sia iniziato nel verso giusto. Un abbraccio !! Mara

  5. E’ il costante problema perchè pone sempre la stessa elementare ma fondamentale domanda: “Meglio essere l’amante o l’amata?” Ebbene, fatti questa domanda ogni giorno quando sarai davanti allo specchio, e troverai da sola la risposta. Ti auguro una buona giornata. (Marco)

  6. Marika cara..purtroppo ci sono uomini sensibili come lupo. Che amano sul serio. E poi ci sono uomini..così. Che ti usano e basta, anche se in modo dolce. Perdonami la schiettezza, forse un pò cruda. Ma, per il tuo bene, tronca. Non è neppure sposato, alla fine..che responsabilità ha? Farebbe solo un favore ( nel tempo sarebbe così) alla fidanzata, che potrebbe cercare qualcun altro che le voglia più bene. E anche tu..visto quello che hai scritto..puoi certamente trovare una persona che ti ami sul serio. Lo so, è difficile, quando ami..è un disastro..starai male per un pò. Ma poi capirai di aver fatto la scelta giusta.
    Spero che tu abbia già “ricominciato” 🙂

  7. Quanto ti capisco, perchè ero nella stessa situazione anche io!!! La differenza? E’ che io gli ho parlato, e gli ho detto “so che non c’è futuro, ma mi devi aiutare a dimenticarti”.. e lui piano piano ha cominciato a prendere le distanze (ANCHE SE ALL’INIZIO, DICEVA CHE “VERRA’ ANCHE IL NOSTRO MOMENTO DI STARE INSIEME).. E’ stata dura, credimi! (so io quante scenate di gelosia, minacce, ed tante altre cazzate ho fatto!) ma è stata una mia scelta! Ma anche a distanza di 4-5 anni, so che ho preso la decisione giusta; lui sta con la moglie, ed io… sto bene cosi.. NON HO ANCORA TROVATO UNA PERSONA CHE MI FA DIMENTICARE LUI, MA MI SONO MESSA L’ANIMA IN PACE…quindi, si ti vuole veramente bene, se è conscente che non ti può dare un futuro… ti parlerà ..mi auguro di si. PRENDI LA VITA NELLE TUE MANI, E MOLLALO, ANCHE SE TI FA MALE

  8. Cara Marika, non vorrei darti troppe illusioni perché non so se lui è davvero sincero con te, ma dimmi solo una cosa, quanto ci tieni veramente a lui e quanto saresti disposta a pazientare per averlo con te? Hai già dato tutto ? Sei già arrivata al limite ? Perdona le domande così schiette e provocatorie, ma serve per rendersi conto quanto è realmente profondo questo amore tra voi e cosa saresti disposta a fare per non perderlo . Perche se vi amate ambedue profondamente ,e questo lo senti solo dentro di te, devi renderti conto che TU sei in grado di fargli cambiare la sua vita aiutandolo a superare il passato.
    Sei convinta e sei sicura che lui non stia soffrendo nel cercare una soluzione? Visto che stai cedendo a luoghi comuni: gli uomini sono tutti uguali , parole, promesse,i fatti dimostrano tutto..
    Marika, NESSUNO è uguale all’altro, siamo tutti diversi indipendente se donna o uomo. Semmai si può avere caratteri simili, ma mai uguali. Non siamo formule matematiche , ma individui con personalità complesse formati e influenzati da differenti esperienze di vita.
    Comunque comprendo il tuo stato d’animo.
    Ricordati che la volontà sposta montagne, crea fedi in grado di modificare la storia dell’intera umanità.
    Non dare così per certo che lui non cambi. Se sta bene con tè, farà di tutto.
    Forse ha bisogno di più tempo e che tu lo aiuti.
    Ma questo lo sai meglio tu.
    Coraggio, per qualsiasi scelta che farai.

    Alex: Grazie ancora. Beh vedo che ci intendiamo per similitudine di esperienza vissuta da parte tua.
    Si confermo, sarebbe più facile per me se fosse lei a troncare, come ha fatto con te. Ma visto che dici di esserti trascinato per “molto tempo”, non posso pretendere che la donna che amo mi attenda una vita fino alla menopausa o al pensionamento. Non è giusto.
    Mi rendo conto che attualmente oltre a me sto facendo soffrire due persone, e devo prendere veramente una decisione.

  9. Io invece lo amo, ma è fidanzato con la migliore amica.
    Gli uomini sono tutti uguali, solo parole e promesse ma se si tratta di fare fatti lasciali perdere. Siamo stati insieme di nascosto più volte. Mi ha confessato di non amarla e che solo con me riesce a sentirsi bene oltre a fare un sesso che con lei si sogna. Eppure so che non la lascerà mai. Non vale la pena soffrire, bisogna rimboccarsi le maniche e ricominciare!
    In bocca al lupo.

  10. Capisco che i ragionamenti logici non fanno breccia in chi soffre per amore. Capisco pure che non è facile tagliare con il passato o decidere nel tuo caso. Anche io mi rispecchio nel tuo carattere ed anche io ho avuto una problematica simile alla tua in passato e non sapevo come uscirne fuori. Il timore di far soffrire una persona che avevo amato era più forte della voglia di lasciarla e così mi sono trascinato questa storia per molto tempo, fin quando lei ha deciso di troncare.
    Non so se in realtà non la lasciavo per non farla soffrire o perché non ero deciso. Nella mia vita ho preso le decisioni più importanti quando mi sono trovato al lastrico, solo a quel punto ho preso grandi decisioni. Probabilmente solo in quelle situazione avevo una forza inaspettata abbinata al totale abbandono di pregiudizi e vecchi propositi.
    Ti auguro di risolvere al più presto la tua situazione senza dover necessariamente arrivare ad un punto limite.

  11. Grazie Alex. Apprezzo davvero il tuo tentativo d’aiuto, concettualmente chiaro e corretto. Ma più che depressione mi trovo (come Stella) in un bel “cul de sac” dal quale non esco con nessun ragionamento logico, come tutti quelli che scrivono qui nella speranza di trovare risposte, suggerimenti, compassione o piuttosto esperienze da condividere per tentare da una parte di giustificare il proprio stato d’animo straziato e demotivato, e dall’altra di trovare la forza di aprire gli occhi. Amo da morire una donna che ricambia, si arriva alla relazione, non mi può avere in esclusiva perche non mi separo e quindi mi lascia per non soffrire. Siamo coscienti di essere fatti al 100% l’uno per l’altra. Come devo interpretare il tuo consiglio di rinascita? Non é questione di depressione, ma di un carattere troppo e maledettamente “buono” che mi impedisce un taglio drastico con il passato per potere “rinascere” come dici tu. Ovvio che me la posso prendere solo con me stesso, ed é per questo che scrivo qui. Non sarò l’unico al mondo in questa situazione? Domanda pateticamente retorica…

  12. Lupodolce, stai vivendo una situazione difficile ed è facile buttarsi giù. Però ti invito a riflettere su questo punto:
    La tua depressione che cosa porterà nella tua vita? Ti sentirai sempre peggio, demotivato, senza nessun entusiasmo.
    Cosa ti porterà rinascere e credere in te stesso?
    Entusiasmo, energia positiva, un nuovo modo di vedere la vita, la vera gioia, un nuovo modo di essere. A volte bisogna davvero toccare il fondo per ricevere una spinta capace di risvegliare una energia che rompe ogni paura nascosta.
    Scusa se mi permetto, ma incazzati pure con te stesso, dentro di te sai che meriti il meglio ma questa depressione offusca anche i tuoi più piccoli desideri.
    La tua rinascita può fare miracoli!

  13. Non auguro a nessuno quello che sto passando in questi mesi. Confermo quello che dice Stella. E’ davvero devastante. Pochi attimi di euforia per mesi e mesi di dolore e sofferenze.

  14. Ciao dolce Mara , sai .. anche a me fa piacere sentirti. Le amicizie che nascono durante un periodo di sofferenza che si cerca di affrontare assieme, sono quelle che mantengono nel tempo un legame sentimentale. Ti ricontattero appena posso, sperando di potere dare delle buone notizie, altrimenti continuerò con la mia via crucis . Un caloroso saluto.

  15. Scusa se replico ancora Mara, ma ho trovato un altra persona che usa il nome “lupo” nel forum e non vorrei che pensassi che sono io. Cambio nome in lupodolce (grazie a te). Mi dispiace per il tuo pianto, ma percepisco un pianto di sfogo e liberatorio come succede spesso anche a me ultimamente. Sono veramente contento di esserti stato di aiuto per quel po che potevo. Stavolta davvero un abbraccio finale… Ciao e grazie cara amica.

    • Non scusarti,…..anzi mi fa piacere sentirti. Mi ero già accorta di un caso di omonimia ed ero certa che non fossi tu. Approvo pienamente il nuovo nome !!! Ti si addice proprio, almeno per quello che ho potuto conoscere di te.
      Abbi cura di te lupodolce

  16. Caro Lupo, le tue parole così dolci mi hanno fatto piangere. Grazie di cuore di tutto, davvero ha fatto bene anche a me parlare con te. Non devo perdonarti davvero nulla, proprio nulla. Buon viaggio caro amico

  17. Mara, é un vero sollievo “sentire” le tue parole che mi confortano cosi tanto, devi essere davvero una perla rara, una persona molto bella e sensibile fuori dal comune, che merita, e a alla quale auguro, il meglio di questa vita. Sei l’unica con cui ho parlato del mio problema e ora non mi sento più solo, e ti dico sinceramente che hai aiutato la mia anima straziata.Scusa ancora se ho visto lei in te , ma siete cosi simili che mi hai regalato la fantastica illusione di parlare con lei. Mi rende felice sapere che esistete. Ora mi ritiro a riflettere nel tentativo di trovare la verità nel profondo del mio cuore che mi possa condurre a quella luce in fondo a questo tunnel buio e freddo. Ti esprimo la massima gratitudine per il tuo incoraggiamento e desidero tanto che tu possa trovare l’anima giusta che ti meriti, e più di tutto, che ti capisca fino in fondo. Sai…il tuo “lui” esiste la fuori, e ti sta cercando. Sapendo che ti fa bene, ti regalo un ultimo fortissimo e sincero abbraccio di cuore da amico. Ti ritroverò . Ciao Mara.

  18. cmq cioì non toglie che bisogna essere in due….mio marito e’ egualmente colpevole

  19. che tristezza. Ho letto questo post pensando to’ potrebbe essere quella sfasciafamiglie che mi ha rubato il marito……..scusa ma non posso sentirmi solidale con te,

  20. Carissima Mara, perdonami se con le mie domande ti ho fatto rivivere un ricordo spiacevole e doloroso, ma del resto , se ci troviamo a parlane qui come tutti gli altri, vuol dire che soffriamo tutti e due dello stesso male. Sono consigli e parole molto sagge le tue, che mi aiutano davvero molto in un momento così difficile ed incerto. Ore, giorni, settimane, mesi ed anni passano in fretta, finché non te ne accorgi in giro di poco tempo come e successo improvvisamente a me , che qualcosa non funzionava già da molto tempo con la mia vita sentimentale. Un esplosione di fuoco d’artificio intensissimo ti sveglia improvvisamente mostrandoti un altra realtà dalla quale non vorresti mai più uscire. Ma c’è un pesante conto da pagare per questa avventura, un mare di lacrime come mai versato prima, la depressione ed il dannato tempo che non si ferma mai sui momenti più belli e spensierati come uno vorrebbe, ma procede inesorabilmente verso il momento più temuto da ogni coppia di amanti… Il momento della SCELTA. Se tutto quello che succede e succedera non è giustamente a caso…dovrei potere fare la scelta giusta, perché dettata dai miei sentimenti. Io la amo alla follia e questo pensiero non mi esce più dalla testa ogni giorno che passa , anzi continua a crescere. E davvero assurdo, ma pur considerando il malessere di ora , se potessi ritornare al punto di partenza di questa avventura, rifarei tutto allo stesso modo, non vorrei rinunciare per nessun motivo ad avere avuto l’occasione di toccare con un dito il paradiso grazie a questa persona angelica che ho conosciuto. Un solo giorno del suo amore vale 1000 giorni di sofferenza.
    Un gran abbraccio caloroso Mara .

    • Siamo soli in questi momenti, siamo soli davanti a scelte così importanti. Possiamo contare solo su noi stessi e a volte è pesante…….quando hai bisogno di qualcuno che ti ascolti e ti capisca come nessun altro, sai dove trovarmi. Intanto ti auguro presto serenità. Grazie dell’abbraccio, è una meravigliosa invenzione e fa tanto bene :))) Caro Lupo, tra poco esci dal tunnel, vedi quella luce in fondo ?….ormai ci sei, non aver paura. Fidati del tuo istinto….qualunque sia la tua decisione sarà quella giusta per la tua vita, in questo momento. Con sincero affetto.

  21. Cara Stella ti sono vicina. so cosa provi ……trova la forza e VIVI. Stai con gli amici con chi ti ama veramente, esci, divertiti. Chi si comporta così e’ solo un grande egoista, cioè lui. Più aspetti e più la botta sarà grossa, tanto lui non cambia. senza giudicare credo di poter dire che è uno di quei tipi che succhiano le energie degli altri senza prendere decisioni. Non sono i soldi che mancano, ma la sincerità . Inoltre se posso permettermi, quante bugie ha detto alla moglie……chi si comporta così ne saprà dire tante anche a te. Scusa sono dura lo so, ma è così . Ti abbraccio e ti auguro di trovare presto una persona che ti ami veramente.

    • Non vi rendete conto di cosa significa amare veramente “intensamente” una persona da perdere completamente la ragione o logica. Facile dire “ragiona”. Il cuore non ragiona ma ama senza confini, in particolare modo se soffri una crisi da sposato e incontri la luce della tua vita che ti ridona la voglia di vivere. Io sono disperato.

      • Scusa Lupo,vorrei dirti la mia opinione. So che quando incontri una persona che ti ama e te lo dimostra con mille attenzioni, ti ascolta guardandoti negli occhi come non ti capita più da tempo, ed ogni volta che riceve un tuo mess o una tua telefonata impazzisce di gioia, anche tu sei al settimo cielo e perdi la testa. Ma non so da quanto duri questa situazione e non mi permetto assolutamente di giudicare, ma vorrei solo dirti, per esperienza personale molto dolorosa, che oltre qualche mese questa situazione deve prendere una piega più precisa. Mi spiego meglio: o di qua o di là perché altrimenti si soffre in tre, e se ci sono figli anche in più persone. Se si continua una relazione extra coniugale a quel punto non è + più amore, ma è solo egoismo. Se si ama davvero si ha anche la forza di prendere una decisione per rispetto dell’altro e per amore di chi si è scelto. Buona fortuna Lupo !

      • Ti ringrazio molto Mara per il tuo consiglio così sincero, delicato ed affettuoso. È veramente curioso,ma mi sembra quasi di avere ricevuto questo messaggio proprio da lei. La tua descrizione rispecchia esattamente la mia storia che e iniziata nei primi mesi di quest’anno risvegliando emozioni e sensazioni incredibili sia in me che nella mia “amante” (odio questa parola). Abbiamo un’affinitá totale e siamo in sintonia su tutto, ci amiamo. Anche se soffre molto,lei ora ha deciso di troncare perché io non riesco a prendere una decisione. Lei è libera ed ha la necessità di trovare stabilita che il nostro rapporto nascosto non poteva dare, ma io non riesco a lasciarla perché la amo infinitamente. La mia consorte non sospetta nulla perché continua con il suo comportamento freddo senza rendersi conto della mia sofferenza.
        Il mio non è egoismo, ma puro vero amore verso una persona che per me rappresenta il paradiso. Grazie ancora Mara , percepisco che per propria esperienza capisci la situazione, ma ogni caso é un caso a sé. L’amore non si può regolamentare.

      • Caro lupo, grazie per quello che hai detto. Mi permetto di scriverti ancora una volta. se tieni el tuo primo rapporto parla di quello che sentì, di ciò che non va di come vorresti migliorare e come, poi vedi la sua reazione. Se anche lei ti sente distaccato come immagino, se vi amate fate di tutto per salvare il vostra rapporto altrimenti con maturità affrontate la realtà con la possibilità che le vostre strade si dividano,…..ma fino ad allora lascia la persona che ora hai nel cuore libera, così le dimostri il tuo amore, no rendendola legata a te senza potere offrire un a situazione piena e felice. So bene quanto dolore in questo momento. Un abbraccio

      • Ah….un’altra cosa……amante ha assunto poi un accento negativo ma il suo vero significato e’ dal participio presente del verbo amare cioe’ colei che ama. È bellissimo !!

      • Cara Mara

        Non so prorio come ringraziarti, le tue parole toccano in profondita la mia anima lacerata dal dolore.
        Hai assolutamente ragione, sarebbe neccessario e indispensabile fare il punto della situazione parlandone con la partner, ma se sono cosÏ indeciso e confuso il motivo sta prorio nel fatto di essere incapace di capire me stesso , o forse mi addolora e dispiace moltissimo fare del male a chi mi e stato a fianco per oltre 20 anni , purtroppo “senza cambiare mai” da allora. Le persone non cambiano, ormai ho capito, è inutile illudersi. Comunque non riesco a sopportare il mio tradimento che nessuno al mondo meriterebbe. Me ne vergogno e nella mia vita non mi e mai capitato una cosa del genere.
        Ma qualcosa e cambiato profondamente dentro me da quando , maturando ed approfondendo la conoscenza nel tempo, ho conosciuto piu intimamente una persona cosi meravigliosa dentro e fuori (ce lo siamo dichiarati a viceda), calorosa, comprensiva, aperta nel parlare e nel fare di tutto, insomma diversissima, della quale sono innamorato da morire e vedrei come una partner perfetta con la quale condividere il resto della mia vita.
        Lei stessa ha confermato di volermi se fossi in grado di prendere finalmente una decisione, ma nel frattempo mi lascia.
        Lascio la consorte: Dispiacere immenso , ricordi , legame storico e quello che resta dell’amore di una vita passata assieme.
        Lascio l’amante: Dispiacere immenso, perdere quella cosa che cercavi tutta la vita che finalmente il destino te la presenta , l’anima gemella, incredibilmente la perfetta sintonia mentale e fisica.
        Mi rendo conto che in nessuno dei due casi il futuro e certo, ma se resto come sono, sento di perdere, perderla e perdermi.
        Siamo in una sorta di pausa per un paio di settimane, in attesa di una mia decisione……o presa di coscienza.
        Mara, se tu non sei “lei”, sei comunque veramente molto simile a lei, ti chiedo scusa per il confronto, ma sei una persona davvero splendida, comprensiva e sensibile, devi avere vissuto di recente la stessa esperienza. Non so se posso chiedertelo ma: Ti sei ripresa? Hai fatto la scelta giusta? Stai bene ora? Scusami, se non vuoi non rispondere.
        Ti ringrazio tanto e replico calorosamente l’abbraccio.

      • No Lupo non sono lei, ma sono una lei….ahimè……. Sì ho vissuto di recente un’esperienza simile, ma durata troppo, quasi due anni, molto amore ma anche molti pianti…. Non sto ancora bene, lacrime facili nonostante siano passati diversi mesi ormai. Hai ragione devi prima di tutto far chiarezza dentro di te e capire cosa vuoi. Quello che posso dirti è che quando avrai preso la tua decisione, capirai che è quella giusta perché tutto sommato ti lascia abbastanza sereno. Ti auguro di cuore di risolvere presto. In ogni caso non dimenticare che la vita deve essere vissuta appieno, non buttiamo via ore, giorni, settimane preziosi. Abbiamo solo questa vita ! Ancora un’ultima cosa…. non sentirti in colpa, hai fatto quello che sentivi e tutto quello che ci accade non accade per caso. Siamo qui per imparare !! Grazie a te 🙂 Ti abbraccio Lupo

      • Non si può rovinare tutto per il fottutissimo “sesso” , specialmente se si è giurato
        fedeltà e si è sposato l’uomo o la donna della propria vita ! Io fino a ieri credevo in certe cose in seno alla Famiglia , da oggi sono bastardo !
        Ci dobbiamo solo vergognare ed accettare il male che ci buttiamo addosso !
        La felicità non esiste , l’unica certezza sono i nostri figli .

  22. Per logica verrebbe da dirti mollalo e basta, senza pensarci su. Ma so anche cioè difficile perché quando c’è l’amore…non c’è molto da fare. Il vero problema e che certe cose dovrebbero essere ragionate all’inizio e soprattutto le relazioni extraconiugali, per quanto criticabili, dovrebbero avere una durata molto limitata. Una settimana, un mese, massimo due, ma se durano di più c’è dell’altro e quando c’è dell’altro iniziano i casini.
    Come ti consigliano gli altri fossi in te lo mollerei, ma so anche quanto sia difficile farlo!

  23. Sono d’accordo con domy.. perchè costringere te stessa a stare nell’ombra? Non avete basi finanziarie solide, la situazione è difficile e tu sacrifichi te stessa per un uomo che non vorrà \ non potrà lasciare la moglie.

  24. Ma perché ci si butta in queste situazioni di m….
    Bel casino uscirne, ma non hai molte alternative. Io ho vissuto qualcosa di simile, ma nel mio caso lui avrebbe lasciato la sua famiglia, ma poi a mente fredda ho deciso che non volevo con me un uomo al 50%. Perché quando un uomo ha alle spalle questa situazione non sarà mai del tutto tuo! Quindi ho mollato, è stata dura, ma a distanza di tempo so di aver preso la decisione migliore per entrambi.

  25. Non ti giudico, stai tranquilla, ma analizza attentamente la situazione. Lui è sposato e non la lascerà a meno che tu non te lo puoi permettere finanziariamente. A cosa andrai incontro? A volte il cuore fa fare vere cazzate, e non dico sempre ma alcune volte bisognerebbe ascoltare la ragione.

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