Fine di un VERO amore

Ho girovagato un pò prima di ritrovarmi qui ed ho letto tantissime storie tutte molto simili ma nessuna come la mia. Così ho deciso di raccontarvela, non tanto per sfogarmi, perché non ne ho bisogno, ma per condividerla con chi magari sta soffrendo davvero tanto, inutilmente.

A fine febbraio ho conosciuto una ragazza tramite Instagram, così per gioco, senza alcun doppio fine vista l’immensa distanza che ci separa. Preciso, lei è del mio stesso paese ma da parecchi anni vive altrove per lavoro e fin quando viveva qui praticamente non ci conoscevamo.

Lei è felicissima di vivere lì anche se vede la sua famiglia pochissime volte l’anno. Io non mi faccio illusioni, anzi, cerco di eliminare dalla mia testa ogni pensiero stupido sul nascere. Lei è bellissima e i giorni passano tra una battuta e l’altra. 

Ci scopriamo molto simili, ci piace ridere, ci piace essere leggeri e stupidi ma con quel tocco di profondità che ci sta. Io per la prima volta mi rendo conto che ascolto davvero qualcuno tanto da ricordare, inconsciamente, il suo colore preferito, il suo piatto preferito, i suoi gusti in generale.

Tempo due settimane ci siamo innamorati parecchio, senza neanche esserci visti, allora, appena possibile, circa un mese dopo la conoscenza, prenoto un volo per andare da lei così, dall’oggi al domani. 

Avevo davvero tantissima voglia di vederla, di sentire la sua voce dal vivo, di sentire l’odore della sua pelle, di essere toccato dalle sue mani e una voglia immensa di un suo bacio. I dubbi c’erano, sarebbe potuto accadere che uno dei due potesse non piacere all’altro una volta visti ma così non è stato.

Io che normalmente sono molto sicuro di me, mi sono ritrovato paralizzato in un primo momento, avevo quasi paura di baciarla per primo (o forse volevo solo sentirmi desiderato, e lo sentivo quel dannato desiderio) tanto che dopo poco è lei che mi stampa un dolcissimo bacio sulle labbra. 

Posso affermare con certezza che quello è stato il bacio più voluto, più dolce e più porco che mi sia mai capitato. Al bacio non è potuto mancare il susseguirsi. Emozioni indescrivibili mi riempivano il petto, il cuore batteva forte ogni volta che ricominciavamo. Lei era la donna che avevo sempre desiderato e si, era innamorata di me, ed io lo ero di lei. Pazzamente.

Passiamo tre giorni e due notti meravigliose. Sembravamo due stupidi adolescenti innamorati anche se io ne ho 28 e lei 25. Ma non ci vergognavamo, era l’amore. Quell’amore che ti fa essere stupido, quell’amore che ti fa fare cose stupide. Quell’amore che ti fa sentire il cuore aperto a metà consapevole che può farti vivere a 3000 ma può anche distruggerti.

Arriva il momento di salutarci e le scende qualche lacrima, era dolcissima anche se le duole ammetterlo e a me la cosa piace. Aveva la giusta dolcezza e la giusta stronzaggine per prendermi in tutto e per tutto. IO che ero sempre stato uno stronzo! Fatto sta che lo stronzo in questione non le ha fatto nulla di male se non amarla fin dal primo messaggio. Ero felice!! Felice di come mi sentivo, mi faceva venire voglia di essere una persona migliore. 

Le affido il mio CV e insieme iniziamo a cercare un lavoro per trasferirmi su da lei. Si parlava di vivere insieme, di costruire una vita insieme e credetemi, era dannatamente sincera. Io lo sentivo da come parlava e da cosa scriveva. Un desiderio immenso. 

Non ho mai dubitato del suo sentimento, delle sue parole e delle sue attenzioni.

Circa un paio di settimane fa inizio a sentirla meno vicina, capita una stupidissima discussione. Nata anche un pò dalla mia voglia di vederla incazzata. Ma in fin dei conti stava avendo un atteggiamento che non mi piaceva, mi faceva sentire di peso e non mi andava giù. Non feci lo zerbino ed affrontai la cosa. Discutemmo animatamente quando io il giorno dopo non mi feci vivo. Per lei era stato brutto non sentirmi un giorno intero visto che il telefono era l’unico mezzo che aveva per comunicare con me. Mi sembrò interessante la sua reazione, mi fece capire ancora una volta di tenerci. Ma non finì li. Da quel giorno, per circa una settimana lei non mi disse più una parola dolce. Io ci stavo malissimo ma pensavo fosse solo un mio film mentale. Mi conosco. Ma so anche che una sensazione che provo difficilmente poi si rivela sbagliata.

Esco le palle, affronto il discorso domenica scorsa (pur sapendo a cosa andavo incontro) e lei mi confessa di non provare più un forte sentimento, che la distanza aveva rovinato il tutto e che la paura la stava divorando dentro. Fu come una pugnalata al cuore ma accettai la cosa senza batter ciglio e la salutai dolcemente.

Pensai solo che avrei voluto viverla un po’ di più, avrei voluto portarla al mare, portarla a ballare, fare una vacanza insieme, leccare il sale dalla sua pelle dopo un bagno, avrei voluto presentarla ai miei, avrei voluto conoscere la sua famiglia, avrei tanto voluto andare a quel concerto per il quale avevo preso i biglietti pochi giorni dopo averla conosciuta e avrei voluto stringerla forte tra le mie braccia e darle un ultimo doloroso bacio ma non mi era più possibile, ormai avrei dovuto solo dimenticarla.

Voi direte “è facile uscirne dopo soli due mesi”, certo, non avrò tanti ricordi nella mia testa ma avevo delle aspettative, ho un biglietto aereo tra una sola settimana che devo cancellare e due biglietti per un concerto che dovrò rinominare. Tra le mani non ho altro, ma avrei voluto avere di più per ciò che è stato, ne valeva la pena.

Ammetto che quella notte fu una delle più brutte della mia vita, avevo paura per ciò che mi aspettava. Sapevo benissimo tutto ciò che mi attendeva dal giorno dopo ma ci andai incontro senza tirarmi indietro. Il lunedì mattina appena sveglio realizzai ciò che era successo, avevo dormito si e no tre ore e lei non c’era più per il buongiorno. Mi sentivo mancare la terra sotto i piedi ma andai a lavoro. Fumai tre sigarette dalle 7.00 alle 8. Io che la mattina non fumo mai. Finii di bere il mio latte e caffè alle 11.00. Il mio appetito era completamente sparito.

Ma andai avanti. Il pomeriggio le mandai solo un messaggio per chiederle di non interrompere la ricerca di lavoro e di farmi sapere qualora sentisse qualcosa. Lei rispose molto educatamente ma fredda, ed io non mi aspettavo niente di più. Poi zero!! 

Oggi è una settimana senza sentirla, alcuni momenti mi è mancata come l’aria. Ho praticamente respirato attraverso le sigarette. Un paio di mattine ho vomitato il caffè per l’ansia che avevo di andare a lavoro e stare li dentro ore senza poter uscire e camminare. Ma sono andato avanti e non mi sono mai piegato. Ho eliminato Instagram per non rendermi ridicolo e per non vedere la sua vita che andava avanti inesorabilmente. Per un pò ne farò a meno tanto non mi interessa. Mi sono dedicato a Linkedin perchè questa storia mi ha fatto capire che non sto vivendo la vita che ho sempre immaginato. Che se quando sto male per amore tutto non conta più nulla vuol dire che qualcosa hai sbagliato. 

Questo mi insegna, e vi devi insegnare, che dovete puntare solo su voi stessi! Dovete fare di tutto per vivere la vita che meritate e solo quando sarete appagati dalla vostra vita potrete vivere un amore vero.

Io quella ragazza la amo, so di amarla perché l’ho lasciata andare. Perché non mi interessa farla ingelosire o riprendermela con stupidi mezzucci. La amo di quell’amore puro che può essere solo ricambiato da un altrettanto amore puro. Altrimenti non serve a niente.

Quando ami davvero non hai paura di perderla perché sai che hai dato tutto e non hai sbagliato nulla. Hai aperto il tuo cuore ed ora è così, spezzato, fatto in mille pezzi e ti senti morire ma fidati, accogli il dolore, soffri senza vergogna, mantieni la tua dignità e quell’eleganza che solo tu hai, datti un momento durante la giornata in cui puoi sprofondare nel buio più profondo senza che nessuno ti veda. Ecco, questo è il mio momento.

Se fumi, fatti qualche sigaretta in più durante il giorno ma non cercarla!! Non ha senso convincere qualcuno ad amarti. Renderebbe infelice lei ma ancora di più te. Mantieni sempre la testa alta e la schiena dritta, qualsiasi cosa accada vai avanti orgoglioso dei passi che hai fatto fin qui. 

Vuoi ascoltare canzoni tristi? Fallo! Vuoi vedere film strappalacrime? Fallo!  Stenditi sul letto e lascia che il dolore ti pervada. Vedrai che dopo poco, dentro di te, potrai sentire la felicità che nasce. Ti sembra impossibile ma sono le 23.31 ed io sto bene. 

Conosco bene il processo di rimozione, è un processo lungo, doloroso e costoso fatto di sigarette, solitudine, lettura e viaggi. Si, mi manca da morire ma non ho voglia di cercarla. La amo, ma non voglio averla senza l’amore che solo lei sapeva darmi. 

Lasciati attraversare dal dolore più profondo, non cacciare la tristezza. Accoglila come accogli la felicità, ne hai il diritto. E quel senso di morte che ti pervade è benefico, perché sta morendo una storia, una parte di te. Lasciala morire questa storia, e accogli il nuovo che arriva. Dopo aver superato la tempesta vedrai che la gente ti guarderà con occhi diversi, sarai diverso da chi non ha mai dovuto affrontare un dolore così. Usa questo momento per migliorarti, per crescere. Non sprecarlo!! E presto diventerai una persona più interessante e più attraente. Solo così, nel caso, lei potrà tornare. Solo quando la guarderai negli occhi e non ti farà più male potrai riaverla, se lo vorrai e se ne varrà la pena. Comportatevi da uomini!! Non da ragazzini!!

da: Aaron