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Amare un uomo sposato

Non avrei mai pensato di scrivere un post con questo titolo, cioè Amare un uomo sposato, però è successo. Tre mesi fa ho conosciuto un uomo, il classico colpo di fulmine. Bellissimo, colto, dolce, intelligente, l’uomo perfetto insomma, ma è sposato! Stiamo vivendo una storia fatta di una passione travolgente, ci vediamo una volta a settimana e facciamo l’amore per ore e ore, con una tenerezza mai provata prima. Poi lui torna a casa e ovviamente non posso chiamarlo. Ci sentiamo quasi tutti i giorni al telefono, io lo sento che anche lui è coinvolto, ma non possiamo uscire allo scoperto ne condividere nulla di più. Lui ha moglie e figlia, quindi. Quando non lo sento mi manca da morire, non riesco nemmeno a mangiare. Continuo a ripetermi di tornare con in piedi x terra, che queste storie non hanno futuro, che voglio e merito di più che queste briciole d’amore. Vorrei uscire con altri uomini, per distrarmi e darmi altre opportunità, per smettere di pensare sempre e solo a lui.

Ma la sola idea di essere sfiorata da mani che non siano le sue mi fa ribrezzo. Non so se questo è amore, di certo è una grande passione. Ma com’è difficile viverla! Lui mi ha detto fin dall’inizio, vedendo che entrambi siamo così presi, che non può garantirmi nulla, e non vorrebbe mai farmi soffrire. Abbiamo deciso che dovrebbe essere solo ottimo sesso, ma sappiamo entrambi che non è così. Poi mi dico che è presto, troppo presto x pensare ad un futuro insieme, che gli uomini sposati raramente lasciano la moglie,  ma qualcuno lo fa. Non sono più una ragazzina, entrambi abbiamo passato i 40 anni, mi merito una relazione come si deve, e anche lui. E mi sento come se avessi 15 anni!

Farfalle nello stomaco, notti insonni, ansia e batticuore quando lui sta arrivando a casa mia.

da: lover

 

130 Commenti

  1. Quando c’è l’amore non si fa solo “sesso”, ma molto di più.
    Sei presa, innamorata, forse lo è anche lui che malgrado tutto non ti promette niente.
    Il tuo dubbio è se smettere di vederlo o meno. Non è facile seguire la logica quando il cuore segue un’altra strada.

  2. Ti trovi tra incudine e martello. E’ dura consigliarti perché tu sei innamorata, e quando si è innamorati c’è ben poco da fare, dall’altra chi ami non è libero, e forse non lo sarà in futuro.
    Cerca solo di capire se lui è disposto a lasciare la moglie e agisci di conseguenza.

  3. Hai detto bene, meriti di più…

  4. Amare una persona sposata dopo tre mesi non so se è corretto. Per innamorarsi davvero bisogna coltivare un rapporto, e scusa la franchezza ma dopo così poco tempo avete condiviso solo i vostri corpi, ma in definitiva non vi conoscete davvero. Poi è sposato, ti va di rovinare una famiglia? per quanto possa dirti che in realtà sarebbe meglio che lui lasciasse la moglie, sarebbe corretto, onesto e si assumerebbe le responsabilità dei suoi gesti.

    • Io l’ho scritto…. non so se questo è amore, i sentimenti non portano un’ etichetta identificativa, ne’ le istruzioni x l’uso, purtroppo.
      Quello che so è che appena lui può è con me, fosse anche solo x pochi minuti, una telefonata, un sms. Sono la sua isola felice, e se è vero che uniamo i nostri corpi c’è molto di più, nella tenerezza, nel cercarsi, nell’aiutarsi nel lavoro, nel condividere le nostre preoccupazioni x i figli.
      Non credo di essere una rovina famiglie, quando un matrimonio ormai non funziona è normale che si cerchi altrove quello che non di riesce più ad avere.
      Soprattutto se x anni si è provato ad averlo invano.
      E non penso che sia giusto costringersi a continuare un rapporto solo perché si è firmato un contratto, anche se ovviamente in quel momento si era in buona fede e si sarebbe voluto fosse x sempre
      Abbiamo una vita sola, e nemmeno sappiamo quanto durerà.
      Merito di più? È così difficile amare qualcuno e soprattutto trovare qualcuno che ci ami come vorremmo!
      Mi ritengo fortunata ad averlo incontrato, perché amare è un privilegio.
      Meglio poche ore x volta che nulla, se in quel breve e fugace tempo riusciamo a volare lontano da tutto e tutti.
      Nessuno può sapere quanto durerà, ma a intanto c’è 🙂

    • Quando a voglia di fare sesso mi manda messaggi tutti i giorni. Dopo che abbiano fatto sesso come se non esistessi fino a che non rifacciamo sesso. Lui è sposato..so che mi vuole bene.

  5. D’accordo con te lover, non si può scegliere di chi innamorarsi, capita e basta.
    Da quello che dici lui non sta più bene con sua moglie quindi dovreste avere la strada spianata per un futuro insieme. Accertati solo che non faccia come molti uomini, che illudono ma non lasceranno mai la proprie moglie o convivente, perché a quel punto sarai tu a rimetterci…in termini di sofferenza amorosa.

  6. Hai ragione Elisabet, lo saprò con il tempo… 3 mesi sono pochi x pensare già a un futuro insieme, sarebbe follia.
    Noi donne abbiamo il coraggio di affrontare qualsiasi situazione senza problemi, gli uomini solitamente hanno più paura a lasciare casa, moglie e comodità. E se le donne forzano la mano li fanno scappare.
    Adesso nemmeno glielo chiederei, sarebbe troppo presto a nche x me; e devo pensare anche a sua figlia. Tra l’altro lui è un ottimo padre, quindi dovremo fare le nostre scelte senza che la piccola ne soffra. Amare significa anche saper aspettare senza pensare solo egoisticamente a ciò che si vuole.
    Per adesso ve bene così, come diceva giustamente Nicoletta ancora non ci conosciamo bene. .. un passo alla volta. .. ma sempre mano nella mano 🙂

    • Anche a me capita uguale lui mi scrive non può telefonare perche lavora con moglie io sono persa ma sto bene lo vedo quando possiamo ma quando scrive mi fa sognare per o4a a me va bene forse mi stanco prima io pero stranamente lui è molto geloso di me per me è stato il primo dopo tanti anni da sola lo conosciuto in una chat ed è stata subito attrazione mentale non so coe spiegare

  7. Forse è ancora presto per fare progetti futuri e da donna ti dico di vivere il tuo amore ma non chiedere altro. Deve essere lui pronto a lasciare la sua famiglia per te, se to lo spingerai a farlo te lo rinfaccerà.

  8. Cara, ti do un consiglio: pensa che se tu lo lasciassi, si consolerebbe in pochissimo tempo, sostituendoti con altra donna piacente e disponibile a condividere con lui i pochi momenti che ha riservato finora a te.
    Tutte le donne prima o poi incappano in un uomo sposato…e se sono donne mature non fa differenza…quando ci si innamora si torna infantili e sprovvedute. Ma spero tu non troppo visto che ti sei già detta che non vale la pena di stare male e avere solo le briciole pur nell’immensa dolcezza che senti.
    Senti, hai detto benissimo SENTI!
    Non puoi essere sicura sia lo stesso per lui… io credo che gli uomini abbiano un sentire differente da noi.
    Abbiamo la cattiva abitudine di pensare dche quello che noi sentiamo, proviamo, sia lo stesso che provano e sentono loro nei nostri confronti. Niente di più sbagliato.
    L’uomo invece è ben altra cosa. Magari fosse un pochino “al femminile” con i sentimenti, questo lo farebbe sentire in colpa con la moglie in questo particolare frangente.
    Invece il più delle volte pensano che la moglie è una santa donna…e che l’amante è una manna dal cielo…che durerà quello che durerà….carpe diem no?
    Auguri e non buttarti via per nessun uomo. Siamo preziose.

    • Angelo…..potrei essere l’uomo in questione perché vivo la stessa situazione ma amo al femminile e ho sensi di colpa immensi proprio come voi non immaginereste,non è vero che gli uomini non sono profondi quando amano e che pensano solo al sesso,che squallore affermate con tanta semplicità che gli uomini quindi vi usano.Purtroppo penso che l’uomo si adegua a chi ha di fronte……io amo alla follia una donna da 4 anni che condivide il mio amore in modo struggente ,abbiamo sempre battibecchi e allo stesso tempo momenti idilliaci ed entrambi attendiamo il momento giusto x fare all’amore insieme perché udite udite non ci siamo nemmeno mai baciati,siamo la favola del reparto, polemiche varie che tra litigi,alti e bassi abbiamo accresciuto il nostro amore ma mai avuto la possibilità x tanti motivi di unirci,troppo orgogliosi entrambi ma fidatevi siamo vicinissimi ed entrambi stiamo godendoci l’attesa!il sesso è necessario ma non subitissimamente indispensabile.ciao

      • Sinceramente non capisco allora restare con la moglie, per me voi uomini sposati usate la parola Amore ma non sapete un bel nulla su questo sentimento, illudete le amanti per averle accanto, per farvi sognare ed uscire dalla routine. Restate con le vostre mogli e lasciate perdere donne che potrebbero aver di meglio che accontentarsi delle vostre briciole.

  9. Aggiorno la situazione quasi due mesi dopo…
    La nostra non-storia va avanti, ci vediamo sempre una volta a settimana. Quindici giorni fa era sparito x 10 giorni, sono stata malissimo, non sapevo se chiamarlo o aspettare, ma poi ho pensato ‘Chissenefrega, io devo sapere cosa sta succedendo’ e lui era tranquillo, come se nulla fosse, era solo molto preso dal suo lavoro.
    Bel fetente, mi sono detta, ma capisco anche che ritagliare uno spazio per me in una vita come la sua non è semplice, anche perché sono stata io a dirgli di chiamarmi solo se e quando ne ha voglia, e non per senso del dovere.
    Quindi ora cosa voglio?
    Ci siamo visti dopo un paio di giorni, tutto meraviglioso come sempre.
    Non sono d’accordo con quello che scrive Paola58, quando si ama non ci sono grandi differenze tra uomini e donne.
    Ho capito chiaramente una cosa: lui è terrorizzato dalla nostra situazione e dal sentimento che prova x me e non sa gestire la cosa.
    L’ultima volta che ci siamo visti mi ha detto che si sente in colpa con la moglie che non gli ha fatto nulla e non merita di essere tradita, che non vuole impegnarsi e sentirsi un cappio al collo, non sa come potrebbe reagire, che non vuole che io mi senta legata a lui che non può garantirmi nulla, le solite cose che dicono tutti gli uomini (e le donne) quando si sentono in corner.
    Ha una gran confusione in testa, e lo capisco, tanti dubbi e incertezze, non tutte le domande hanno risposte, e quando si parla di sentimenti è inutile razionalizzare, perché il cervello è completamente scollegato.
    Lo so che non posso aspettarmi nulla da lui né pianificare un futuro, e la cosa non mi riempie affatto di gioia.
    Come so che non riesco a frequentare altri uomini, ma nemmeno lo desidero, e questo lui lo sa benissimo.
    Ci ho provato, sono uscita con qualcuno ma erano situazioni allucinanti: stavo ore ed ore a sentire quelle persone che parlavano senza ascoltare una parola, mentre mi chiedevo cosa ci stessi a fare a tavola con quegli uomini cosi banali.
    Sarà stupido, ma io mi sento di appartenere ad un uomo che non appartiene a me se non con la testa, con il corpo e con il cuore solo una volta a settimana.
    Non so cosa gli gira nella mente quando siamo lontani, se mi pensa o meno, e so bene che sicuramente io soffrirò.
    Ma poi provo a pensare come sarebbe la mia vita senza di lui, e vedo il vuoto, e allora capisco che per adesso mi sta bene così.
    Nessuno può sapere come tutto si evolverà, non si sa nemmeno quando ci si giura amore eterno, figuriamoci in casi come il mio in cui non si possono fare promesse.
    Gli ho detto di viverla così, io non mi aspetto nulla da lui, prendo ciò che riesce a darmi.
    A volte mi sento masochista, continuo a dire a me stessa che non è la storia che vorrei, che lui non fa x me, ma amare non è calcolare tempi e modi, amare è darsi senza pretese.
    Se cominciassi a rompergli le scatole con richieste che in una coppia sarebbero legittime lo perderei.
    Ho fatto decine di sondaggi tra i miei amici di sesso maschile, c’è chi mi dice che probabilmente mi usa solo x il sesso e chi mi dice di dargli tempo.
    Io sono per la seconda, se fosse solo sesso me ne accorgerei.
    Mi sono sfogata 🙂
    Faccio un in bocca al lupo ad Angelo, i battiti del cuore fanno volare alto, ed è bello accorgersi di saperlo ancora fare!

  10. @Lover: pazzesco ! ogni tua parola, ma veramente OGNI parola potrebbe essere la mia. 100% stessa Cosa. Anche quel sparire che mi ha fatto diventare matta. Per poi ritrovarlo sereno come niente fosse. Per poi rivederci, tira e Molla, e quando sparisco io, gli dico che non mi deve più cercare……….é presente !!!!!

  11. Ciao lover,non sono qui per dare consigli o consolazioni alcune, solo mi rivedo nella descrizione del tuo lui. “Purtroppo” anche io sto vivendo una situazione molto simile e che se da un lato mi fa sentire vivo dall’altro mi uccide e mi spegne e non so più cosa fare. È da circa quattro mesi che ho interrotto la relazione con la donna che ancora adesso riempie i miei pensieri ogni istante e non riesco a capire se sto facendo la cosa giusta per evitare sofferenze ai miei bambini che mi venerano quasi come un dio ed ai quali non riesco proprio a pensare di farli soffrire col mio allontanamento o lo faccio solo perché non ho il coraggio io di mollare tutto ed allora trovo per me stesso questa scusa o perché non sono certo del sentimento che provo per lei. Ps sono quasi 4 mesi che nn la vedo e nn la sento ma ogni giorno ogni istante della giornata penso a lei, ai momenti con lei, alla sua voce ed alla serenità che quella voce riusciva ad infondere in me. Sto impazzendo!!!

  12. Ho tante amiche che vivono situazioni simili, e mi accorgo che siamo tutti così diversi ma in fondo tanto simili.
    Caro Mic, i tuoi figli un giorno capiranno.e non credo che li abbandoneresti, solo penseresti anche a te. È un tuo diritto. Un giorno loro se ne andranno x la loro strada e tu avrai perso la donna che ami per aver avuto paura di non sapere gestire la situazione. Loro vorrebbero la tua felicità e così facendo te la stai negando.
    Penso a lei che starà cercando di sopire il dolore della tua assenza e penso a te. Soffrite in due… Prima o poi mi chiamerà, dissero entrambi… pensaci.

    Aggiorno invece la mia ‘non storia, dopo l’ultima volta che ho scritto ci sono stati molti cambiamenti.
    L’ho visto un mese dopo, era sparito x l’ennesima volta e poi è risparito. Così ho deciso di chiudere, stavo troppo male. Ho pianto oceani di lacrime, trascorso notti insonni, smesso di mangiare… e poi ho rialzato la testa e guardato avanti.
    Cercando di non pensare a lui ho provato a riprendere le redini della mia vita, ma non era facile.
    Sono uscita con altri uomini belli, intelligenti, , divertenti… tornando sempre a casa delusa dalla mia incapacità di non fare un confronto con lui, che ne usciva sempre vincitore.
    Il giorno del mio compleanno, a fine estate, mi ha mandato gli auguri x sms. Un tuffo al cuore! Una mia risposta telegrafica, e nei giorni seguenti vari sms a cui cercavo di rispondere con simulato distacco.
    Poi una telefonata abbastanza fredda, ma solo in apparenza, sembravamo due cretini. Stavamo attenti a non tradire l’emozione e a non sbilanciarci, pause infinite e poi nulla di nuovo. Finché un giorno mi chiede di vederci.
    Aspettavo da mesi quel momento!
    Sono andata da lui, gli sarei saltata subito al collo ma ho resistito.
    Gli ho detto tutto quello che x mesi avevo tenuto dentro.
    Quanto ero stata male x lui, quanto l’ho amato, quanto l’ho disprezzato. E quanto era stato vigliacco a scappare senza avere il coraggio di dirmi che non mi voleva più al suo fianco. Ma la sua risposta mi ha disarmata:ogni volta che mi vedeva decideva che era tutto sbagliato e non dovevamo continuare, x poi accorgersi che senza di me non poteva stare.
    Gli ho detto che avrei accettato di tornare da lui, con lui, ma solo a condizione che non avrebbe più agito in quel modo.
    Lui mi ha detto che non può amarmi, che vuole solo una storia di sesso. Ma poi baciandomi… che lui non può fare solo sesso con me, ha bisogno di stringermi, respirarmi, gli piaccio io, la mia testa… E questo come lo chiami? Pensavo dentro di me.
    Ha paura di amarmi, e se dovesse prenderne atto scapperebbe di nuovo.
    Alla fine lo sappiamo entrambi, ma nessuno dice nulla. Ma chissenefrega!

    Da allora è tutto diverso, è tornato l’uomo che ho conosciuto quasi un anno fa, anzi, è molto di più. Ora è presente, anche se sappiamo benissimo entrambi che storie come questa o si evolvono o muoiono.
    Lui dice che non può permettere che questa si evolva, ma i suoi occhi mi dicono altro. E nessuno può sapere cosa succederà, anzi io proprio non lo voglio sapere.
    Mi basta, o mi faccio bastare, quello che x adesso lui riesce a darmi. Può anche essere che un giorno non mi basterà più, ma x adesso vivo intensamente questa favola meravigliosa.

    • ciao lover sai vorrei parlare un po’ con te, se ne avrai voglia, nn so come fare nn vorrei lasciare qui il mio numero pero’ ti lascio il mio contatto facebook ceretta milena penso che sara’ interessante per entrambe ,e di aiuto. Mi viene difficile interagire cosi ,se nn mi cercherai ,tranquilla ….

  13. Credo di essermi innamorata di un uomo sposato. Non c’è mai stato niente fra noi e lui prima di tutto, malgrado i dissapori coniugali, mette al centro il figlio piccolo e il suo bene. E’ troppo una brava persona per illudere e i nostri rapporti sono di “buon vicinato”. Non so come è possibile, ma credo di aver sviluppato dei sentimenti per questo ragazzo e ho una gran paura piu di questi sentimenti che del suo stato civile. Penso sempre a lui durante il giorno

  14. Tutte storie identiche…inutile quindi raccontare la mia, ma forse vi interesserà sapere la fine. I mariti non lasciano le mogli perchè il matrimonio è stare insieme nonostante tutto. Si giura sull’altare e tutti sanno che l’amore finirà, che la passione si spegnerà, che per alcuni ci saranno amanti, per altri o altre una grande solitudine …ma il matrimonio reggerà. Noi amanti siamo le fresche spose che i mariti hanno visto diventare fredde domestiche e madri e in cuor loro sanno che siamo speciali solo perchè siamo come i fiorni del deserto…bellissimi solo per un giorno.

  15. Ha ragione Anna, i mariti le mogli non le lasciano mai. Per loro significherebbe rinunciare a tutta la loro vita. E’ triste ciò che hai scritto, ma è la verità. Pura e semplice.

  16. ciao a tutti.
    anch io.amo un uomo sposato ci amiamo molto abbiamo fatto dei viaggi di lavoro perche mi hs proposto di lavorare insieme. Ha fatto tutto da solo perche era oroprio intenzionato a lasciare la moglie. Vi giuro che non e una questione di sesso dato che tutt ora sentiamo senza nemmeno sfiorarci..Purtroppo il lsvoro non e andato in porto perche la ditta pur avendo firmato un contratto d intenti davanti anche a me non ha voluto piu finanziare il ptogetto. Nello steddo periodo in cui ci ssiamo frequentati il giglio vhe e grande si ammala gravemente ai reni e cosi decide di stare con la sua famiglia non di vuole piu separae anche se erani vicini a farlo perche la moglie ha chiesto il foglio fi seoarazione ma l avvocato che e un amico di famiglia si e rifiutato..Io sn.sparita e lui eentrato nel panico mi ha cercata ci sentiamobper telefono ci vediamo poco ..io anche se soffro pervhe lo vorrei faccio la mia vita lui ha psura che sparisca dato che quando non mi sono fatts sentire si e preoccupato e poi si e precocupato anche quando gli ho detto che vado in vacanza da un amico …quello che mon capisco perche gli.uomini come il mio in crisi da una vita e figli grandi decidono di restare quando inevitabilmrnte la famiglia doffrira comunque perche non ce amore..e nello stesdo tempo paura vje di perdermi se sto con u. altro..di giudicare le donne amanti come me e stupido io non lo avrei voluto ma purtroppo non ho una vita bella senza lavoro una famiglia che mi fa penare a casa e una convivrnza violenta alke spalle percio chiedo clemenzs se mi.sn innamorata di un uomo sposato che pero e stato lunico a non disprezzarmi per le mie idee imegni..

  17. Anche io amo un uomo sposato, ci conosciamo da 12 anni perchè lavoriamo nello stesso posto, ma tutto è nato un anno e mezzo fa. Cominciata in modo spensierato per entrambi ma evoluta in pochissimo tempo in qualcosa di molto più importante e coinvolgente. Lui non ha figli, sua moglie ha capito tutto sin da subito ma è di quelle donne che preferiscono avere un marito accanto anche senza amore. Prima di capire se il nostro rapporto avrebbe avuto un futuro, volevo essere sicura anzi sicurissima dei miei sentimenti e quando lo sono stata, ne ho cominciato a parlare con lui.
    Molte delle parole che ho sentito in altre storie simili alla mia, parole dette da questi “uomini infelici, incatenati a matrimoni finiti”, sono simili, anzi uguali: non si vuol far soffrire la moglie perchè comunque è una persona alla quale vogliono bene, complicazioni economiche, confusione, paura del cambiamento, figli quando ce li hanno e cose del genere.
    L’ho lasciato, sforzandomi di evitarlo a lavoro, non rispondendo alle sue telefonate ormai da una settimana e continuerò a farlo. Gli ho detto che mi dovrà cercare solo e se potrà darmi qualche certezza, almeno la certezza di voler comunque costruire un futuro con me, anche se ci vorrà del tempo per risolvere tutta la sua situazione.
    Sapete cosa penso: conosco altri uomini sposati che hanno lasciato le mogli, nonostante avessero figli, le hanno lasciate con coraggio e onestà, anche con dolore e sofferenza. Quindi esistono questi uomini e quelli che non lo fanno preferiscono vivere nell’ipocrisia, nell’apparenza, nella comodità, senza rispetto per la donna che hanno sposato, senza la dignità di guardarsi allo specchio e di mettersi in discussione.
    L’ho lasciato e nonostante mi manchi da morire, sono serena perchè se sarà un uomo senza coraggio, so che non avró perso nulla.
    So che mi cercherà ancora ma ora che sono sicura di amarlo, so che non sarà più possibile per me condividerlo con un’altra donna, e non bisogna ne giustificarli ne compatirli. Se non lasciano la situazione “infelice” è perchè in fondo gli sta bene starci e o forse non ci amano abbastanza.
    Anche io mi sono separata dopo 18 anni di unione, so quanto sia doloroso, difficile, complicato ma lo abbiamo fatto perchè mio marito non mi amava più ed io non avrei mai accettato di avere un uomo al mio fianco che non mi amava, nonostante io ne fossi ancora molto innamorata. Insomma so cosa vuol dire separarsi, bisogna avere il coraggio di farlo, di essere onesti e di credere che non bisogna mai accontentarsi!
    Ho imparato che “non posso farlo” vuol dire “non voglio farlo”.
    Io non so come andrà a finire la mia storia, ma so che quando si ama, bisogna farlo totalmente, senza il compromesso di vivere un uomo a metà.
    E non prendiamoci nemmeno in giro “per adesso mi va bene così”, non può andar bene così a nessuno se ci si ama davvero! Perchè amare è condivisione, unione, progettare, costruire. E quando “il nostro uomo” torna a casa da sua moglie, in realtà non è nostro e non lo è mai stato.
    Se un uomo non lascia la moglie pur dicendo di amare tanto l’altra, è semplicemente perchè non ha le palle per farlo e di un uomo senza palle noi donne dovremmo farcene ben poco!

  18. Scusate, io esco con altri uomini, dico solo di non giudicare chi si innamora un sentimento naturale e antico piu del matrimonio …non vorrei percio pensare che la gente si innamora ragionando su varie convenienze, ma nello stesso tempo se capita dato che é un sentimento forte non fissarsi e farsi aspetttative e cercare di continuare a fare la propria vita fin che dura e allontanarsi il piu possibile quando lui ti fa capire che non vuole cambiare …in questo modo lui avra un buon concetto e ricordo anche magari rimpianto, e se invece per lui e amore chissa una vita in due. essere ossessive chiedere e fare pressione, e solo buttare tempo dietro una storia che non va in piu si rischia di apparire quella che non si è e se per caso un giorno si lasciano e vivete insieme in un litigio Dio non voglia rinfacciarvelo

  19. Concordo con Emi..
    Gli uomini che non si separano in realtà non vogliono farlo..
    Anch’io ho amato un uomo sposato con un matrimonio in crisi profonda; con la moglie liti, discussioni anche violente (lei alzava le mani per gelosia ed aggrediva verbalmente potenziali “rivali”)..ed il tutto avveniva dinanzi ai figli!
    Lui avrebbe avuto ottimi motivi per separarsi eppure non lo ha fatto..
    L’ho aiutato, sostenuto, ma non sono stata scelta..

  20. se uno ha la forza deve allontanarsi. Io lo fatto e sto soffrendo, ogni tanto lui si fa sentire. Io nel periodo in cui ci frequentavamo non ho mai aiutato e fatto la consigliera, ero troppo coinvolta e penso che era una cosa che deve risolvere lui. La vita é una ipocrisia perché la si vuole vivere da ipocriti si fanno scelte convenzionali ma allora mi chiedo se ha scelto di stare con la moglie dovrebbe essere felice perché é la scelta giusta. Invece che scrivermi e dirmi come sta e poi non capisco come fa la moglie ad essere felice… gli basta la presenza? Ho capito che lei ha una bassa autostima, molto passiva, perciò credo che si tiene lui.Questo é ipocrisia ed egoismo perché passerà la vita convincendolo ad amarla a chiedere a lui di certe sue mancanze e tristezze. Gli controllerà la vita ora. Era con me un giorno passera ad un altra…perché cosi é quando a casa non si sta bene. Ma io mi faccio la mia vita cerco di non pensarci, non capisco se per loro questa e felicità ..ma purtroppo millenni di cultura religiosa hanno influito parecchio

  21. L uomo sposato difficilmente lascerà la moglie!! Io come tutte voi ho una relazione con un uomo sposato da quasi 5 anni con un uomo più grande di me di 16 anni. Io ho trovato la forza di lasciare il mio di marito ma l ho fatto per me stessa!! Lui non mi ha mai promesso nulla anzi ha sempre cercato che non mi illudessi su un nostro futuro insieme ha sempre dato peso alla ns differenza di eta..vi chiederete come mai dopo 5 anni visto le premesse la storia possa continuare. Non volevamo innamorarci sarebbe dovuta essere solo una bella avventura, ma con lui ho scoperto il vero amore. Il sentirsi tutt’uno con un altra persona anima e corpo. Lui é colui che in questi ultimi anni mi scalda il cuore con il buongiorno quello che mi fa pensare che la vita é bella. Se avessi potuto immaginare il mio principe azzurro avrei descritto lui per come é e per come mi fa sentire. Di lui amo tutto compresi i difetti perché lo rendono ciò che é. Non sono rose e fiori io da lui vorrei di più tutto fino all’ultimo respiro ma nn ho mai chiesto nulla mi accontento perché di più nn posso avere. Non é facile ho provato mille volte a dire stop ma come si fa a smettere di respirare a nn bere piu…perché lui é la mia acqua la mia aria. Viviamo il presente giorno per giorno lui con la paura che io mi stufi di questa storia e io con il terrore perché senza di lui c é il nulla. Premetto che lavoro sono indipendente ho un figlio 16enne e parecchi amici.

  22. Una donna sarà “amante” fino a quando lo deciderà lei, l’uomo continuerebbe cosi a oltranza.
    L’amante è “l’isola felice”, la boccata d’ossigeno in una quotidianità pallosa e noiosa che è ormai il rapporto con la moglie o compagna. Li aiutiamo semplicemente a vivere meglio le loro infelicità e frustrazioni. Ma l’amore, quello vero, è un’altra cosa.
    Per quasi un anno e mezzo, oltre a vederlo tutti i giorni dopo il lavoro, trascorrevo con lui il sabato e la domenica (ma tornava per cena e dormire a casa). Avevo da lui tutte le mattine il buongiorno e tutte le sere la buonanotte (telefoniche), potevo ritenermi appagata e soddisfatta per quanto riempisse le mie giornate e la mia vita, più presente di qualsiasi altro uomo nella mia vita, eppure ad un certo punto questo non mi è bastato più! Non può bastare più! Poi si ha voglia di costruire qualcosa.
    Vogliamo autoconvincerci che “meglio vivere alla giornata? Senza programmi? La cosa importante è sentirci dire che ci ama? Che scappa da noi quando può fingendo di ricevere il massimo da lui quando si tratta invece del minimo che un uomo possa fare per la donna che ama? Possiamo autoconvincerci di qualsiasi cosa ma le bugie le diciamo solo a noi stesse, accantonando il desiderio del vero amore che fingiamo di non sapere più che sapore e profumo ha.
    Proviamo invece a dirci e ripeterci che meritiamo un uomo che possa essere LIBERO di amarci, LIBERO di gridarlo al mondo, che ci voglia accanto, sempre. Che voglia vederci per primo appena sveglio e addormentarsi con noi la sera. Che può abbracciarci in pubblico, che può condividere la nostra felicità con le persone a lui care.
    Cerchiamo di aspirare a qualcosa di più di un “uomo condiviso”, ad un uomo tutto per noi che sarebbe la normalità poi!
    IL NUMERO PERFETTO NON E’ 3…MA 2!!!
    Se accettiamo un amore a metà è perchè pensiamo che più di quello non possiamo avere.
    Ascoltiamoci, ascoltiamoci bene e non fingiamo di non sentire quello che il cuore desidera per noi.
    Diamoci un tempo oltre il quale il compromesso della “condivisione” è un misero “patto col diavolo”; potrebbe essere solo, a quel punto, il sintomo del timore di rimanere sole, la paura di non poter aspirare a qualcosa di più, il terrore che “se avanziamo delle richieste, potremmo perderlo”.
    Amiche: un uomo incapace di fare scelte importanti non è un uomo.
    Non accontentiamoci!

    • Condivido alla lettera tutto quello che hai scritto. Vivo la stessa situazione da 15 anni. Da poco ho scoperto che sta per lasciare la citta’ in cui viviamo per trasferirsi con la moglie a roma. Si perche’ la moglie ama vivere nella capitale. E lui è il MARITO.

  23. Interessante questo scambio di idee. La mia storia si aggancia qui anche se è partita diversamente. Quando ci siamo conosciuti, poco più di un anno fa, lui viveva da solo fuori casa e parlava di separazione.Fra di noi è scoppiata una storia molto bella, fatta di emozioni, condivisioni e progetti. Poi,di colpo, mi ritrovo lasciata a casa una sera perchè lui doveva accompagnare la moglie ad una cena di classe. Campanello d’allarme. Discussione su questa scelta anche perchè dopo due giorni partiva per un viaggio di lavoro e stava via un mese. Ok recuperata la cosa, ma da lì la discesa negli inferi. La poveretta gli ha chiesto di rientrare a casa perchè stava morendo il padre. Lui rientra dormendo non in camera. Poi lei una sera, dopo la morte del nonno, annuncia ai figli che sarebbero tornati a dormire insieme e lui torna fuori arrabbiatissimo. Da lì ad un mese rientra come marito con anche la scopatina per tranquillizzarla. Insomma ci siamo piantati e ripresi tre volte da marzo. Ormai è chiaro la moglie al primo posto ed io dopo super dopo. Io lo pianto e lui si dispera. Allora gli do una chance e lui dopo poco sbaglia di nuovo. Adesso mi sta supplicando di fare un weekend con lui, devo resistere e dire di no altrimenti la mia vita la butto. Quello che mi fa impazzire dalla rabbia è che ho sempre evitato gli sposati come la peste. Lui è anche in difficoltà economiche, non potrebbe permettersi un appartamento grandino dove ospitare i ragazzi. Dulcis in fundo ha un attaccamento quasi morboso nei confronti dei figli, soprattutto delle femmina….ma guarda che strano !!!!

  24. Interessante sì. Io ho appena deciso di lasciare una persona così e concordo con emi. Non solo per le ragioni che dice lei, ovvero che non ci si può accontentare a vita. Per noi stesse, e anche perché a volte in questo tipo di storie si nasconde una nostra dipendenza affettiva che bisognerebbe combattere e non avvallare. Se ci vogliamo bene, se abbiamo orgoglio e dignità, non possiamo accettare che una persona stia con il piede in due scarpe e noi nemmeno in mezza.

    L’altra osservazione è che ci illudiamo di essere amate. Ma spesso quello che luccica non è oro. Finché si è amanti, e amanti innamorate, è facile essere amate. Non creiamo nessun problema, nessuna responsabilità, e diamo tutte noi stesse.
    Io l’ho lasciato da poco, sto ancora molto male. Ma ho scoperto di più in questi pochi giorni che nei quattro anni in cui sono stata innamorata persa di lui.
    Breve racconto… era un mio collega (ora lavora in un’altra sede). Io ero sposata, lui anche. Ha iniziato a piacermi, ma sono passati più di due anni prima dei primi approcci, nel frattempo siamo diventati amici. Intanto mio marito stava creandomi dei problemi pazzeschi, sia concreti sia psicologici, aveva un’amante e alla fine mi sono decisa a lasciarlo. Non l’ho fatto per questa persona ovviamente, ma il fatto di essermi infatuata di lui mi aveva comunque fatto capire che non potevo più accettare la situazione a casa. Solo dopo la mia separazione ci siamo concessi l’uno all’altra… ed è stato travolgente, eccezionale… ma leggendovi capisco che capita spesso in queste storie clandestine. Ho toccato il cielo con un dito. Ma lui più di una volta nel corso sia dell’amicizia sia della nostra relazione, ha ribadito che voleva restare con sua moglie. Ogni volta mi prendevo la legnata, però lui non mi mollava… continuava a chiamarmi, a starmi addosso.
    Solo poco tempo fa mi ha detto che sentiva di amarmi. Ma sentivo che qualcosa non tornava: se amava me, come poteva ancora affermare di voler bene alla moglie e dire che non l’avrebbe mai lasciata? Ho provato ad interpretare tutto.. sentimenti, emozioni, gesti. Mi sono illusa, perché lui ha iniziato a fare cose folli, tipo inventarsi un viaggio di lavoro per passare una notte con me. E ogni volta era meraviglioso. Ma io iniziavo a sentirmi spossata mentalmente: non potevamo continuare a concentrare tutto l’amore e il sesso in un pomeriggio passato insieme, e poi non vederci per settimane (abita molto lontano da me). In più ormai ero separata, e sola (senza bambini) un week-end sì e uno no.. e in quei week-end piangevo per la solitudine. Senza contare che per stare con lui dovevo prendere ferie e organizzarmi per lasciare i figli ai miei genitori, e non mi sembrava giusto.

    Ho provato a chiedergli se almeno fosse cambiato qualcosa con la moglie, non potevo credere che fosse tutto come prima: mi ha detto prima di no, che tutto era come prima… e poi invece mi ha detto che le cose erano cambiate e che si era innamorato anche lui di me. Ma non ha più ripreso l’argomento dopo quella penultima sera passata insieme.

    Alla fine ho preso coraggio e l’ho lasciato. E ora mi appare una persona completamente diversa. Lui al di là del dispiacere, non ha fatto una mossa verso di me, è rimasto fermo sulla sua posizione. Non ha, forse anche dignitosamente, nemmeno cercato di dissuadermi. Continua a scrivermi, ma io non lo vedo né affranto né in crisi, mentre io quasi non mangio e non dormo.

    Morale… arrivare, ad un certo punto, a chiedere di scegliere, è un modo per capire chi avete dall’altra parte. Fino a quando vi concedete e gli concedete tutto l’agio del mondo, per loro è solo una gran comodità. Forse vi amano… ma a modo loro. Dice bene emi.. hanno una vita insoddisfacente, sono frustrati, il sesso scarseggia… e voi siete lì pronte ad asciugare loro la fronte e consolarli di tutte le loro pene. Ma questo non è amore. Sono innamoramenti, infatuazioni, che non pesano minimamente sul bilancio familiare, perché se così fosse non avrebbero dubbi.
    Il mio ex marito in primis…. se non gli avessi chiesto io la separazione, sarebbe andato avanti a vita a tenersi sia me sia l’amante. E lui era anche uno di quelli convinti!!
    Fate ciò che sentite, ma almeno non illudetevi. Se un uomo non vi sceglie, scegliete voi!

  25. Che vi dica il cuore, l’uomo sposato spesso vi cerca su appuntamento, come foste il commercialista, giusto per ( scusate la rudezza) una scopata, poi x un tot di giorni non lo sentite, non risponde nemmeno ad un semplice saluto, e se fate notare la cosa siete paranoiche; e ricompare non appena sorge la voglia… quando state insieme sembra che nessun altro esista al mondo per lui, intimità perfetta, solo con voi sta davvero bene…. perché mai solo per quell’ora o due che si intrattiene in casa? Immagino di non essere la sola a sentirsi così… E per quanto mi riguarda ne ho abbastanza :p

  26. Ciao a tutti. Tre anni fa mi sono innamorata perdutamente di un uomo sposato ma da tempo, a suo dire, in crisi profonda. Una storia come le tante altre che ho letto in questo sito. Iniziata vivendo la giornata con immenso entusiasmo e terminata dopo mesi di dolore. Terminata perché dopo un anno e mezzo ho deciso di riprendermi la mia vita che avevo congelato per lui. Ho deciso di ricominciare a uscire, di conoscere nuova gente e infine a Gennaio (dopo altri cinque mesi), dopo alti e bassi e diversi allontanamenti, di lasciarlo. Questo Febbraio ho conosciuto un altro uomo che ho deciso di frequentare, cercando, passo dopo passo, di dimenticare quello che credo sia stato l’unico, e sarà, grande amore della mia vita.Con tutte le difficoltà del caso perché il mio ex amante è anche il capo del mio ufficio e non mi ha reso ovviamente la cosa semplice. Ci sono stati chiarimenti furiosi, litigate, momenti di tranquillità, parole cattive. Dopo un estate in cui non ci parlavamo nemmeno più, lui è tornato dicendomi che ormai viveva in un altra casa, la separazione non era ufficiale ma di fatto c’era stata. Promettendomi (è un uomo facoltoso) di tutto, anello , casa , famiglia … tutto quello che fino allo scorso anno desideravo immensamente ……
    Non vi nascondo che ci ho pensato,tantissime notti insonni …. Alla fine ho deciso di non cedere, ho deciso che al di là di quello che provo, non voglio più niente di questo genere da lui. Non so se è perché non riesco a fidarmi oppure perché ho paura di cadere nuovamente nel baratro. Fatto sta che ho deciso di investire piuttosto in questo nuovo rapporto con tutte le difficoltà del caso perché ogni giorno mi chiedo se ho fatto la scelta giusta, perché ogni giorno cerco di non cercare cose che appartengono a la passato ma scoprirne di nuove.
    Questa testimonianza per dirvi che a volte un amante, uomo o donna che sia, può decidere di lasciare tutto per voi ma forse è bene chiedersi se il dolore, le incriminazioni, le delusioni non hanno già raggiunto il punto di non ritorno. Non credo che sia vero che l’amore fa superare ogni difficoltà così come credo che continuare a stare in una storia che ci fa male (indipendentemente da chi siano le colpe, in un rapporto del genere ogni figura è “vittima e carnefice” insieme) significa non amare se stessi.
    In bocca a lupo a tutti,
    Lnd

  27. SONO NOVELLA IN QUESTE COSE PURTROPPO MI È CAPITATA DI AMARE UN UOMO SPOSATO SOLO PERCHÉ E’ MOLTO VICINO A ME E VEDERLO TUTTI GIORNI MI RENDE FELICE MA NON CE NIENTE TRA NOI
    SE NON LO VEDO SONO DI MALE UMORE MI SENTO STRANA QUINDI TI CAPISCO. VOGLIO DIRE A ANGELO CHE È PIACIUTA LA SUA FRANCHEZZA .. BUONA FORTUNA A TUTTI VUOI.

  28. povere mogli! anche loro meritano piu’ che briciole d’amore. mi dispiace per la tua situazione e spero che le cose si aggiustino x tutti e tre: moglie, marito e amante. in bocca a lupo!

  29. Sono Rosi, ex insegnante. La mia storia è troppo complicata e lunga, servirebbe un libro per raccontare le sofferenze. Vorrei solo chiedere a tutti voi, come avete trovato il coraggio di guardare avanti dopo la fine di un amore importante. Ho 57 anni e oggi ho chiuso una storia per me vitale, con un uomo sposato (non avrei mai immaginato potesse capitarmi). Soffro a tal punto da non aver più voglia di vivere, non credo perchè sia una persona debole, non so chi rimarebbe ancora in piedi quando la vita toglie tutto: un matrimonio con l’uomo che credevo migliore del mondo, che scopro va con una prostituta 24enne dopo essergli stata fedele, nonostante la mancanza di sesso da anni, poichè credevo fosse a causa della sua malattia (infarto a 39 anni e conseguente depressione). La salute (da che stavo bene, a 3 operazioni al cuore in 5 anni e due tromboembolie). Il lavoro perso per le malattie. Da 4 anni e mezzo questo amore ne voluto e cercato (era contro i miei principi) che, dopo secoli, mi ha fatto risentire ancora desiderata e viva, che mi ha sostenuto per tutta la separazione e la malattia, un amore che, anche se vissuto principalmente a distanza, ha condiviso con me tutti gli aspetti piu intimi della sua e della mia vita. Visti non spesso, ma sentiti tutti i giorni per quasi ogni cosa che si faceva, capitava spessissimo che io lo pensassi e lui chiamasse o che chiamassimo in contemporanea. Accadevano cose che ci avevano fatto pensare che il nostro fosse un in contro predestinato, c’erano nelle nostre storie coincidenze molto strane. Lui fu subito sincero: data l’età (62-60) i figli, la cultura del sud per cui il matrimonio non si disfa, etc, non avrebbe lasciato la moglie anche se erano anni che per lui era come una sorella. Io innamorata, posi solo una condizione: se con il tempo il suo sentimento fosse cambiato, volevo saperlo, non scoprirlo come successe per mio marito. Da pochi mesi, l’uomo che avevo amato ancor più di mio marito, l’uomo che avevo definito della mia vita, ma incontrato troppo tardi, che mi adorava e desiderava, da innamorato, sincero, protettivo, focoso e appassionato, si rivela per quel che è: vigliacco, ipocrita, disonesto, infedele e bugiardo fino a negare l’evidenza. Oggi, dopo mortificazioni, rifiuti e bugie sui suoi sentimenti, chiudo. Soffro da non riuscire nemmeno ad alzarmi dal letto, mi sento un idiota, alla mia età come ho fatto a non capire: ancora un uomo che fa credere quello che non è, eppure non sono stupida, mi definiscono tutti molto intelligente. É vero, forse sbaglio sempre perchè ho bisogno d’amore, ma questi uomini credetemi, si sono mostrati ben diversi per anni e sono stata io a scoprire tutto e sempre, loro avrebbero continuato a tradiree mentire. Ho 57 anni ho dato sempre tutta me stessa, ho amato senza riserve e non ho più nulla, la mia vita è finita. Perdonate l’amaro e tedioso sfogo, non l’ho mai fatto in pubblico, ma qui ho trovato persone serie ed in gamba. Grazie

    • Rosi, di uguale abbiamo l’età. La mia storia è nata ed è morta virtualmente. So che sembra impossibile, lo era anche per me quando è incominciata nel dicembre’14, non so come è potuto capitare. Eravamo entrambi iscritti a dei gruppi di facebook, lui in dicembre mi chiede l’amicizia, a me neppure mi piaceva come uomo, ma ha iniziato a corteggiarmi, mi mandava un sacco di messaggi al giorno, mi confortava se litigavo con mio marito, se avevo qualche problema mi confortava.
      La notte facevamo sesso virtuale, siamo andati avanti un po’ di mesi così, poi un breve incontro…io non stavo molto bene in quel periodo, avevo la stampella, ma a lui non importava, voleva vedermi lo stesso, ma da quel momento si è rotto l’incantesimo, ma non ci siamo mai allontanati del tutto, e dopo un po’ di tempo, abbiamo incominciato ancora, questo per alcuni mesi, poi gli dico addio, perchè non potevamo più andare avanti a quel modo, ma dopo alcuni giorni lo ricerco, perchè non potevo più vivere senza di lui. Così lui mi è stato sempre vicino, la notte dormivamo insieme sempre virtualmente, lui faceva anche il geloso se vedeva altri farmi degli apprezzamenti.
      Qualche giorno fa, mi ha chiesto se davvero lo amavo, io l’ho rassicurato, e lui mi ha detto “ti credo amore”. Tempo 4/5 giorni, ha detto che vuole tentare di riconciliarsi con la moglie. Tutto finito!
      Io non vivo più. Avrò tante critiche per questa storia, lo so, mi critico anch’io, mi dico come ho potuto ritrovarmi in una storia del genere alla mia età…come ho fatto ad innamorarmi per di più virtualmente….la risposta è molto semplice…non mi sentivo più desiderata, amata da mio marito, lui mi ha dato in poco tempo, quello che non avevo più

  30. P.s. Quando ho parlato di bisogno d’amore, mi riferivo al fatto che sono conscia di avere questo gap di partenza che mi condiziona da sempre, poichè a 5 anni, dopo soprusi, botte e sofferenze sono stata abbandonata. Essendo cresciuta senza amore e quindi senza stima in me stessa, forse sono io che sbaglio, ma è anche vero che proprio per questo, ho sempre dato molto, ma amore e sincerità non si trovano più?Forse ho dato troppo e troppo poco a me stessa? Come si fa a credere in se stessi e nel futuro a questa età, quando tutto il tuo mondo è crollato?

  31. leggere queste righe mi fa ribrezzo.. cara “donna” che meriti di più.. non distruggere ciò che Dio ha unito, siamo in un mondo che fa davvero schifo, dove si desidera la donna o l’uomo di altre.. un bell’esame di coscienza farebbe bene a tutti, hai oltre 40 anni e ti nascondi ancora dietro ad un dito e giustifichi il tutto con frasette da quindicenne.
    Voto zero alla performance. spero che nel frattempo la ruota sia girata anche per te.
    Mario G.

  32. Signor Mario g

    nessuno distrugge quello che Dio ha unito…è da tempi remoti che il matrimonio è stato considerato un solo contratto. Io non ho distrutto un bel nulla dato che la mia storia lo voluta chiudere senza mai costringere le persone a lasciare la propria moglie. Mi chiedo invece se forse è il marito ha dover prendere una decisione, quella di stare o con la moglie e amarla veramente non per contratto o stare con l’altra.
    Giudicare le altrui situazioni come distruttrici di matrimoni credo che sia mancanza di sensibilità; urtroppo succede, sono vecchie le storie passate e presenti, l’unica cosa è risolvere la crisi da parte del marito o della moglie, che come ho visto fare ultimamente e spesso…uomini che stanno su due staffe e credono di essere i salvatori della propria famiglia: solo perché non si separano, per un falso bene della famiglia(e solo per rispettare un contratto e una convenzione venuta dalla religione) e non riescono però né ad amare più la moglie né amare l’altra; ma continuano a crearsi serate per distrarsi fuori casa, conoscere altre donne uscire con gli amici, trascurando la moglie con cui non si condivide più nulla. Stufo e frustato perché da una parte vuole rispettare il vincolo ma dall’altra è infelice.
    Io sono single, non ho distrutto nessuno e nessun matrimonio perché mai costringo a pensare che amare sia possesso: ognuno la vita se la distrugge come vuole, ed io non ho voglia di passare il tempo a cambiare gli altri e possedere gli altri. Poi se mi sono innamorata di un uomo sposato non è un peccato, l’innamoramento è irrazionale e la mia storia è stata molto breve e mai ho spinto a lasciare la moglie ma anche io sono una persona con il mio vissuto e lo so perché mi è capitato perciò esigo comprensione. Non voglio pensare che chi si sposa lo fa per ragionamento o interesse, penso che anche loro si sono innamorati: nessuno si deve sentire più degli altri o autorizzato solo per un contratto. L’innamoramento è un sentimento antico …e naturale fa parte dell’istinto umano altrimenti non saremo mai nati, perciò lo squallore è di chi giudica …l’unica cosa è avere la forza di andare contro il proprio innamoramento quando la storia si sa che non ci dà felicità ed è impossibile, così pure chi è sposato deve capire che se non ha più nulla da condividere con il proprio partner e questo crea solo frustazione è meglio rompere perché se non c’è lei dopo ci sarà sempre un’altra quindi il problema è suo non dell’amante e anche se no non c’è nessun amante il problema rimane la mancanza d’amore.
    Preferisco stare senza marito che avere uno affianco che per contratto e solo perché sono la moglie e viviamo nello stesso tetto non ha voglia di baciarmi e si costringe a farlo per salvare il matrimonio…quindi chiedilo a loro che sono i primo distruttori del matrimonio

  33. Sai qual’e’ il problema?
    Non e’ degli uomini che stanno su due “staffe”,
    Ma sono le staffe che lo reggono!

    Se una delle due se ne va, l’uomo cade.

    Il problema qui non e’ l’uomo, che approfitta evidentemente della situazione.
    Ma delle staffe, o chi si annienta pur di sorreggere un qualcosa che, forse, non vale la pena reggere.

    Il matrimonio prima di essere un negozio giuridico, e non un contratto, e’ un atto di volonta’ in cui due persone si uniscono perche’ si amano.

    E tu cara “staffa”, vedi, non dovresti proprio porti il problema….: l’uomo comunque vada, per contratto, o per altro, e’ gia’ sorretto. E non serve una seconda.

    Quindi, fatti un bell’esame di coscienza, e apri gli occhi..: forse e’ il caso che trovi uno single.

    Ciao…..

  34. X rosi..:
    Ho letto il tuo commento.
    Ti sono vicino, non mollare.
    Non scrivere che la vita e’ finita, la vita non e’ finita finche’ quel qualcun altro decide per noi.
    E finche’ ci siamo, bisogna godersi ogni secondo…. Perche’ si sa’….
    Tutti questi secondi sprecati a disperarsi o a piangere o a soffrire … Tornano tutti indietro come un treno a 360km/h prima di morire davvero.

    Percio’, non disperare. Penso che la vita ha molto altro ancora da donarti.
    Il primo che hai perso, tutto sommato non mi dispererei…: sembra che tu non abbia perso granche’.

    Chi e’ causa del suo mal, pianga se stesso no?

    Se questa ruota gira.. Girera’ per tutti… Spero… Anche io sono due anni che vivo un periodo di [email protected]
    Spero che anche a me giri meglio….
    In bocca al lupo rosi… Nn mollare.
    Simone da Roma

    • Simone da Roma, io sono quasi 10 anni che sono separata. In questi anni sembra che ho il destino avverso, mi porta sempre verso uomini sposati. Il primo, persona di grande intelligenza, separato dalla moglie, sta con me per quasi 8 anni, però nel frattempo con la scusa che bisogna essere civili ogni volta che avevano un problema a casa la moglie e la figlia, lui correva. La figlia è arrivata al punto di picchiarlo più volte sia in mia presenza che in presenza di estranei. Con me sembrava felice……….però dopo 8 anni è tornato in casa con la moglie! Si è convertito ed è tutto casa e chiesa, con lei sempre accanto. Ho sofferto tantissimo.
      Poi mi capita un uomo veramente bello, mi ricordo che quando ci siamo incontrati lui mi guardava ed io indietreggiavo, c’era fra noi qualcosa che oserei dire magnetico. Mi racconta che non ama più la moglie, che si è sposato più perchè così doveva essere visto che erano insieme da tanto, ma che dopo la nascita del figlio tra di loro piano piano è scemato tutto. Lui aveva intanto già avuto una storia con una ragazza di bologna che era durata tre anni, poi lei lo ha lasciato proprio nel momento in cui lui aveva un crollo economico. Mii racconta che lui e sua moglie non dormono insieme da anni e che lui dorme nel letto matrimoniale con il figlio(ha 17 anni!), la moglie dorme nel lettino………la cosa mi puzza!
      Usciamo insieme una volta a settimana ed in quelle poche ore c’è tutto, però io ho il sentore di qualcosa che non va. Ci siamo lasciati in un anno più volte ma, sempre ritornato. L’altra sera dopo una serata bellissima ad un certo punto si mette a piangere e mi dice che non ce la fa ma non per sua moglie, ma per i suoi familiari(vivono tutti vicini e lavorano nella stessa azienda), sono rimasta basita. gli ho detto che la mia richiesta era solo di mettere al corrente la moglie del fatto che aveva un’altra, mi sembrava corretto. Poi per il resto lui poteva continuare a vivere dov’è adesso(è a 45 km da casa mia), continuare il suo lavoro ma, almeno se una sera fa tardi o vuole fermarsi a dormire è stato onesto! Non so cosa sia successo, mi ha detto che dico cose giuste ma, fatto sta che non lo sento da giorni………..Cosa succederà? ho insistito troppo? dovevo stare zitta?

  35. Anch’io sono cascata. Mi sono innamorata di un uomo sposato, beh lo sono anch’io. Non era sesso facevo l’amore con mio marito sono anni che non ci guardiamo poi arriva lui: bello, presente nei miei momenti brutti (mi sono innamorata). Arrivano i week end non posso sentirlo perché c’è la moglie, natale e capodanno nemmeno una telefonata. Mi dice che ha una vita complicata e non sta più con me da due mesi. Ho cercato di lasciarlo ma non c’è lo fatta; solo ieri alla fine gli mando un SMS a che livello sto sono ancora qualcosa, mi ha risposto Buona fortuna ..adesso io cosa faccio? Vi prego datemi un consiglio

    • Un messaggio per tutti.

      L’amore è libertà, l’amore è rinascita, l’amore non è soffocare dentro una gabbia che anche se fatta d’oro non ci da la possibilità di evadere e di sentire l’aria che riempie i nostri polmoni di pulito. L’amore è chiarezza e non è sporca di dubbi e incertezze. L’amore fa ridere e non fa piangere. L’amore è coraggio e non paura. L’amore è prima di tutto amarsi e non dobbiamo innamorarci di chi manca di queste caratteristiche. Parole di chi ha vissuto un’esperienza come la vostra!

      • Plutina hai perfettamente ragione….ma tu come hai fatto a lasciare il tuo lui? Io non riesco a farlo!!! Il solo pensiero di non averlo piu’ mi fa impazzire…ma mi rendo conto che la sua condizione di uomo sposato mi sta facendo soffrire. Grazie se vorrai rispondermi

      • @Anima triste come ti capisco….io piango mentre lo penso e giro per casa, non ho più voglia di fare niente, ma niente. Eppure ci vedevamo molto poco, però lo amo così tanto anche se mi rendo conto che non sono una ragazzina. Sono però convinta che l’amore vero è quello da adulti e per questo ci sto così male. Ma se diceva di amarmi e giuro che si vedeva anche, gli brillavano gli occhi quando mi guardava…come fa a stare senza di me? come fa a pensare di non vedermi più?
        come faccio a farlo tornare? sto impazzendo…

  36. Cara!
    Sono stata nei panni della moglie ed affrontato a casa mia coniugale dichiarazione dell’amante dei mio marito…lui ha confermato loro legame…
    L’ho lasciato libero…anche in comune abbiamo un figlio.
    Ho sofferto circa tre anni, come un cane…dopo di che iniziato una bellissima storia …ma lui è sposato.. .per questo è platonica, dura 5 mesi.
    Ti comprendo perfettamente…Noi abbiamo una complicità mentale…e molto desiderio…mai sfogato…sempre controllato…scriviamo 5 e-mail al giorno…dormo sempre di meno…ogni sua rara presenza fisica mi mette in shock, che dimentico offrirlo un caffè…stiamo abbracciati in silenzio questa oretta e si…È una briciola…ma non riesco rinunciarla…
    L’ho deciso viverlo questa relazione fisicamente assenta, platonica, ma desiderata mentalmente…
    Non so che ti posso consigliare, ma ti comprendo perfettamente:
    Al cuore non si comanda.

  37. Ti racconto la mia esperienza. Ho frequentato un uomo sposato per quasi 7anni. Ha uno sguardo dolcissimo e tenero mi sciolgo al vederlo. Un sorriso splendido come solo lui. Mi fa diventare scema in un secondo. Questa storia mia fatto soffrire molto. Lui ha tre figli io non gli ho chiesto mai nulla io ero felice soltanto con vederlo stare con lui mi faceva andare in cielo in un attimo. Purtroppo l’anno scorso gli sono rimasta incinta. Da quel momento non l’ho più sentito ne visto. Mia svoltato le spalle. Io sto soffrendo come un cane. Lui mi manca dopo quasi 7 anni sono stata sua. Ho partorito 10gg fa gli ho detto che suo figlio e nato ma lui non lo vuole manche vedere. Posso capire che non è più interessato a me. Ma questo piccolo e suo figlio. Io ho paura della depressione post parto. Io vado avanti con mio figlio lui se ne ha lavato le mani. Amo mio figlio la cosa che somiglia tantissimo a suo padre che mia rimproverata perché non ho abortito. Io sto impazzendo. Lo penso, lo sogno. Io volevo solo vederlo che luo vedessi suo figlio no volevo creare problemi. Ho troppa tristezza Nell cuore

  38. Mi aggiungo. Perché è un momento difficile. Anch’io sono, anzi lo ero fino a un mese fa, l’amante. L’amante di un uomo di cui sono innamoratissima per cui non mangio non dormo e lavoro come una pazza per non pensarci. Il nostro “amore” meraviglioso è durato fino a quando è mancato suo papà, e si è ricordato che aveva anche lui dei figli, una moglie. Mi ha scritto che era frastornato confuso che non poteva vivere col pensiero che i suoi figli non potessero rivolgergli la parola, come probabilmente ha fatto lui quando si è separato suo padre. Mi ignora, dal non poter stare senza sfiorarci un istante, adesso mi ignora. Anche se nega. I miei messaggi cadono nel vuoto. La cosa che mi fa stare più male è proprio questa: ma perché non mi ha guardato negli occhi e non mi ha detto onestamente che non voleva più vedermi, che aveva scelto? È un vigliacco. La realtà è che è un vigliacco. Ma sono ancora innamorata di lui e stasera, che ho toccato il fondo con me stessa, ho deciso che non lo voglio un uomo vigliacco. E sono determinata a ignorarlo a mia volta. Non si trattano così le persone a cui si vuol bene.

  39. X Rosi
    Rosi no…io oggi mi sono fatta dei bei pianti davanti ad almeno 10 colleghi….forse non posso capire fino in fondo come ti senti ma io ho lasciato una persona con cui ho vissuto una relazione tormentata durata 7 anni per “lui”. “Lui” sposato con cui abbiamo trascorso dei mesi meravigliosi, lui sposato che adesso mi ignora. Ma non ci credevo più. Dopo “lui”, anche se è finita, ci credo ancora, ci credo che due persone possano amarsi cercarsi senza stancarsi. E credo anche che l’amore sia una cosa talmente irrazionale che quando capita ci si butta dentro, d’istinto, senza pensarci, senza risparmiarsi. Non si concilia con i vincoli, la realtà, l’evidenza dei fatti. Anche io sono delusa e ferita. Ma bisogna farcela. Quelli che spariscono non meritano nulla. Neanche una lacrima. Solo indifferenza. Un bacione!

  40. Ciao a tutti io sto con un uomo egiziano e sposato e a figli io aspetto un bimbo da lui ma non lascia la moglie e sempre diviso in due e nn riesco a tollerare la situazione perche putroppo mi ferisce promette un futuro insieme ma non credo di volerlo per quanto ci sia sentimento non voglio essere la sua seconda scelta

  41. La mia storia è stata molto triste

  42. Tante volte gli uomini raccontano di non stare bene a casa ma solo per incontrare qualche ragazzetta più giovane attratta dall’uomo maturo. Io e mio marito stavamo benissimo insieme, nonostante i ns. 50 anni. Sesso quasi tutti i giorni, vacanze, uscite con gli amici e quindi perchè si è innamorato di un’altra? 20 meno di lui, peccato che nel momento che gli ho detto che se ne poteva andare ha scelto di rimanere, e con l’altra? Lui non esce mai da solo, penso la possa vedere nelle ore di lavoro ma questa si accontenta di così poco? bho

  43. X Rosi
    Ho più o meno la tua stessa età e sono del sud anch’io.
    Simile situazione simile dolore
    Non ho nessuno con cui parlarne appunto perché era un amore clandestino anche se avevamo fatto progetti x una vita futura insieme, fino a che non ci ha dato un taglio perché non ha avuto il coraggio di parlare alla figlia (25enne che vive ancora a casa), o così mi disse.
    Innamorato pazzo, mi colmava di tutto quello che non avevo mai avuto vissuto prima, una passione travolgente ma con basi forti di amore affetto stima stesse radici etc.. adesso mi sono rimaste le mille e mille parole che mi ha scritto in 4 anni, sms emails chats etc.. ero la sua dea la donna perfetta x lui il suo tesoro inestimabile, avrebbe asciugato tutte le mie lacrime e mi avrebbero protetto x tutto il resto della vita, geloso pure ma di quella gelosia che vuole la sua donna solo x se.
    Eppure vedevo i suoi diffeti, ma ci non ne ha? Non volevo mica un uomo robot, un uomo vero da amare nel bene e nel male, o nel male e nel male come mi diceva lui quando riconosceva che il suo carattere a volte mi causava dolore.
    Ci dicevamo che avremo imparato dagli errori dei ns matrimoni precedenti, che con l’amore tiro di supera, e così era per me, credetemi.
    Eppure tutta la mia costanza, pazienza, amore senza pregiudizi etc.. alla fine non ha cambiato nulla.
    Ha pensato di non potercela fare, ha spento il suo cuore, si è messo in stand by e mi ha lasciato.
    All’inizio ci si sentiva e ci si scriveva ed era ancora dolce, nutrivo speranze.. ma adesso sempre più distwnte e freddo da quel punto di vista.
    E mi chiedo come è possibile che fino al giorno prima non poteva vivere senza dirmi “ti amo da morire. . Te lo devo dire se no scoppio. .” “Dimmi quando arrivia a casa se no so in pensiero “.. e da un giorno all’altro non sa più dove sono, con chi passo le mie giornate, se faccio tardi. . se piango.. se rido.. se sono morta… com’è possibile come?
    Rosi, come vorrei parlarti, chattare, credo che ci potremmo aiutare, se non mi capisci tu?
    Fammi sapere sé possibile.
    Con affetto

    • Ciao, vorrei tanto sapere come stai oggi, sto vivendo la stessa situazione ed ho bisogno di confrontarmi con qualcuno che ci è già passato. È possibile metterci in contatto?

      • Ciao eccomi… sono nella stessa situazione ed è la prima volta per me. Per fortuna non abbiamo avuto rapporti completi. Lui appena ha tempo corre dove sono io, anche solo per un caffè al bar o una passeggiata. Per di più è un papà di una bimba di 5 anni per la quale fa tutto lui, , come fa tutto lui a casa. La compagna (non è sposato) pare sia una donna fredda che si fila poco lui e figlia, e con cui non avrebbe più intimità. Per me prova attrazione fisica ed emotiva, ed è felice perché lo faccio sentire amato (così dice). Ma ora sta fuori x io ponte e non lo posso cercare, e sto pensando di chiuderla qui…..

      • Il mio ex era sposato. Ci siamo amati per otto anni e poi l’ho mollato perché non era vita. Sempre sola e lui non mollata la moglie. Intanto io ho conosciuto unaltro uomo col quale convivo da sette anni. Morale della favola ? Ho scoperto che ancora mi ama il mio ex anche se sta a starà sempre con la moglie. Dopo anni ancora piange per me davanti a me. Cosa vuole da me ? Nulla di fisico. Mi.ha chiesto solo di salutarmi e di potermi amare a distanza senza sesso e senza pretendere nulla. È felice che io abbia un altra persona accanto. Ma è tanta la sua amarezza perché vive con una donna solo perché non ha avuto il coraggio di mollarla. È ora ? Piange perché per otto anni non mi ha mai dimenticata e mi ha giurato che non lo farà mai perché lui nella sua vita d’inferno ha solo me. Che dire di me. L’ho amato con tutta me stessa. È stato il vero e unico amore della mia vita. Era tutto. Passione e amore insieme. Cosa che non è come con il mio compagno di oggi. Quando l’ho riabbracciato ho fatto fatica a staccarmi da lui. Un grande amore e una grande passione e attrazione fisica non si possono dimenticare così. Un amore vero ti lascia il segno. E lui l’ha lasciato per sempre nel mio cuore anche se la mia vita è andata avanti. Lui ha perfino conosciuto il mio compagno. Sono contenta che almeno di tutto ciò resti una grande stima e un grande affetto. È la vita.

      • Ciao Claudia,
        Eccomi nella stessa situazione. Parole, promesse, bugie e più di un anno passato insieme, in poche parole lo amavo. Lui se n’è uscito. scusa ma non ce la faccio. Ora mi ritrovo da sola a leccarmi le ferite.

  44. Un grazie a chi mi ha risposto. Sono passati 7 mesi, per debolezza l’ho ricontatao 2 volte, gli ho chiesto perchè, dopo averlo pregato all’inizio della storia, che se un giorno il suo sentimento fosse cambiato, di dirmelo apertamente

  45. Scusate il messaggio è partito incompleto. Per farla breve: l’ho lasciato poichè all’inizio della relazione io gli chiesi solo questo: “se un giorno il sentimento dovesse cambiare dimmelo, ti prego non farmelo capire con subdole bugie” Ebbi la sua parola. Negli ultimi mesi lo sentii sempre più distaccato, addirittura seccato, iniziarono le bugie, le ore irreperibili, etc, insomma prese a comportarsi proprio come una volta lui stesso mi disse, si comporatno gli uomini quando hanno un’altra. Avevo capito tutto, persino chi era l’altra. Lo pregai per mesi di dirmi la verità, dissi che preferivo che lui mi lasciasse se non mi amava più, piuttosto che mentirmi, NO, per lui tutto bene, ero io che facevo menate e che credevo che avesse un’altra donna e davanti alla mia insistenza, disse che non stavo bene di testa. Non ho scelto di amare quest’uomo e mai sarei andata con uno sposato, non ho mai pensato che lui dovesse lasciarla moglie per me, ma visto che questo amore mi aveva travolto, avevo chiesto solo onestà tra noi e quel poco di tempo che il destino avrebbe voluto. L’ho amato totalmente, sinceramente, l’ho aiutato in tanti momenti tragici sul lavoro, gli ho preststo soldi poichè stava per fallire, gli regalai pc e stampante per poter ritrovare lavoro, nonostante la malattia, presi aerei anche per un solo giorno pur di vederlo. Ma sapete che c’è? La colpa è solo mia, ho chiesto onestà ad un disonesto, sentimento puro ad un calcolatore, fedeltà nei sentimenti ad un traditore seriale, chiarezza ad un uomo sporco. Lo amavo perché si presentò in modo opposto a quello che in realta è ed anche perchè alcuni suoi pregi erano quelli che io ho sempre cercato in un uomo: sicuro di sè, intelligente, ironico, intellettualmente onesto, risoluto, mi capiva anche se non parlavo, profondo e anche fisicamente era quello che ho sempre desiderato. Ma, ingenuamente e stupidamente, non ho ascoltato la mia coscienza che mi diceva: “come può un uomo che tradisce da sempre la moglie (con una donna addirittura per 15 anni, asserendo che era la vera donna della sua vita) un uomo che architetta scuse inimmaginabili per poter tredire, che manda sms all’amante davanti alla moglie, che dice alla moglie non ti lascerò mai, non riesco a immaginare la vita senza di te e poi esce e dice all’amante: “finalmente tu, sei la mia vita. Un uomo che alla fine ti offende, ti umilia, ridicolizza e che alle migliaia di volte in cui gli chiedi: “mi ami, mi desideri ancora” lui risponde con ignobili: NON LO SO. Come pretendi che un uomo del genere possa essere onesto con te. E come può una donna intelligente, continuarlo ad amare, quando capisce che quest’uomo non è più quello che aveva fatto credere? Quest’uomo nonostante vanti eccezionali doti di seduttore, è incapace di amare, è ipocrita, infido al punto da dire: “non è colpa mia se non amo più mia moglie, però ho dei principi e la famiglia non si sfascia, quindi resterò insieme a lei cadesse il mondo, fino alla fine. Si la tradisco, ma se non glielo faccio sapere non le faccio del male, se glielo dicessi si la farei soffrire. Sono un brav’uomo perchè mi sacrifico e ho rinunciato alla vera donna della mia vita per mia moglie e la mia famiglia” Ma allora, onestà, dignita, rispetto, non hanno alcun valore, LA FAMIGLIA NON SI TOCCA, NON SI DISTRUGGE, non importa se però si basa su menzogne, ipocrisie, inganni. Ecco, io ho amato un “uomo” così ed è solo mia la colpa, perchè non ho capito in tempo che uno così, seppur mi sembrava quello che ho sempre desiderato, in realtà è solo un cesso. Spero di uscirne un giorno e che quello che ho vissuto possa servire ad altre donne.

    • Mamma mia come ti capisco.
      Ho una storia con un uomo sposato con figlia.
      Anche io non sono sola.
      Ci conosciamo da 15 anni e già allora ci vedevamo, ma lui si stava per sposare con l’attuale moglie.
      Lui diceva di amarmi ci vedevamo tutti i giorni ma diceva anche di non poter lasciare la moglie.
      Così si sposò ma dopo 15 giorni tornò da me e continuammo a vederci per ancora 1 anno, poi io sparii per farmi una vita e perché non avevo un futuro con lui e iniziavo a starci veramente male.
      Negli anni ogni tanto si è fatto vivo ma ho sempre resistito a ogni sua proposta.
      Ora sono 2 anni che ci frequentiamo, alti e bassi, lui lunatico io sto male.
      Ci sono momenti in cui ti adora e ti fa toccare le stelle altri in cui ti ignora senza motivo.
      Certo lui si giustifica dicendo di essere fatto così..ma non ha senso.
      Nel frattempo ho scoperto che lui ha avuto una storia con una collega e che tutt’ora dopo 5 anni si sentono. Mi ha raccontato un po’ di cose ma dice che non si frequentano più…be’ non ci credo.
      Nonostante lui dica di volermi bene e di essere incasinato ma che quando siamo insieme gli sembra di tornare indietro nel tempo. Dice di avermi sempre pensato e desiderato talmente tanto non sembrargli possibile siano passati così tanti anni.
      Concludendo: ci sto male quando non si fa sentire, ci sto male quando mi dice queste cose, quando mi dice che la sua vita fa schifo e che dovrebbe cambiare tutto ma non può. E’ anche sottomesso dalla collega-amica-credo amante ufficiosa.
      Ma come si fa a vivere così? Ma come si fa ad avere moglie, amante e amichette?
      Ma come faccio a non riuscire a staccarmi da lui? Sono proprio una stupida!
      Eppure al cuor non si comanda.
      Ti capisco…non sai quanto
      Non dormo non mangio sono diventata ansiosa

      • Cara Sara sinceramente mi dispiace che tu sia incappata in un essere così egoista e irrequieto. Perché non lo lasci? In tutta la tua lettera non c’è un solo motivo per cui tu debba perdere tempo dietro a quest’uomo. Prova a rileggere quel che hai scritto come se lo avesse scritto un’altra e poi pensa a che consiglio daresti a questa persona. Immagino che anche tu saresti d’accordo nel prendere la rincorsa e allontanarsi il più possibile da questo uomo.
        Analizziamo i punti: lui ti diceva che ti amava ma ha sposato un’altra. Poteva non sposarla. Mandare a monte il matrimonio. Ma non l’ha fatto. Dopo 15 anni si ripresenta. Ovvio che in te rivede la sua gioventù e spensieratezza e te lo ha detto pure (ma tu credi che ti ami, invece per lui stare con te è solo un modo per tornare indietro nel tempo). Ha anche un’altra amante!
        Scusami ma uomo peggiore non potevi incontrarlo. Ma cosa ci vedi in un uomo così egoista che si fa i cavoli suoi e si sollazza con tre donne senza amarne nessuna? Fosse per me quest’uomo dovrebbe essere solo preso a calci nelle palle. Possibile che una persona come te non trovi un uomo migliore di questo da amare (e guarda che ci vuole poco a trovarne uno migliore…)? Perché ti devi sminuire dietro un tipo simile? Ti esorto a mandarlo a quel paese e a pensare che se al cuore non si comanda al cervello e alla propria dignità invece si. E mi spiace ma credo che sia anche un tipo insoddisfatto e smidollato. Se la vita come se l’è costruita non gli va bene, che se la cambi. Ma davvero io ci vedo uno che non ha nemmeno le palle per farlo. Oppure uno che gli piace solo lamentarsi con te per farsi poi consolare. Scusa la durezza di questo mio commento, ma mi sento sminuita come categoria femminile quando permettiamo a simili uomini di trattarci come uno zerbino.

      • M ha fatto bene a me questa tua lettera, sino otto volte che torna da sua madre. Ci ha lasciato ancora a me e nostra figlia. Ma come si fa ad essere cosi cretini e mamme egoiste e cattive come queste, non c è giustizia.
        Sono sempre pronta a perdonare ma dopo otto volte checcosa vuoi che cambi. 22 anni di convivenza e di martirio. Speriamo che ce la faccio stavolta ad uscirne per sempre, stupida io che per amore di mia figlia e della famiglia credevo cambiasse ma dopo un po che torna c’è sempre sua madre avanti a me. E me lo dice e ricorda sempre…meglio la madre che io

      • Cara Leda, la pazienza ha un limite. Se per ben otto volte questa persona ha fatto avanti e indietro con sua madre, credo sia ora di lasciarlo andare. Dice che è meglio sua madre? E lascialo da lei e non riprendertelo più! Devi essere forte, ti devi impuntare. Perchè se tu lo fai per la famiglia, che famiglia ti ha dato uno che non fa altro che tornare da mammina? E non prendertela con la mamma. Se siete insieme da 22 anni lui non è un ragazzino ma uomo adulto. Se il cordone ombelicale non l’ha ancora tagliato ora non lo taglierà mai.
        Tra l’altro non è educativo per tua figlia. Se lei si fa idea che essere una famiglia è quella che ha visto finora potresti rovinarle il rapporto che potrà avere con i futuri uomini. Perchè o diventerà troppo remissiva oppure troppo intransigente. Ricorda che non dobbiamo essere uno zerbino per l’uomo che amiamo ma solo donne che li amano e da cui sono contracambiate. Il rapporto che hai tu con il tuo convivente non è paritario. Lui ti usa e tu ti fai usare. Lascialo andare e non riprendertelo più. Per te stessa, per tua figlia. Ti auguro per questo nuovo anno di ricominciare una nuova vita.

      • Sono un uomo, le storie che ho letto mi turbano non poco, vedo donne bisognose di affetto, ho detto affetto, che si fanno maltrattare, prendeteli un’attimino piu decisi che siano amanti o no. Chi a moglie e amante via, chi ha la mamma a seguito via, chi ti fa attendere una risposta manco fosse il presidente della repubblica via, fate una cernita.L’amante è amante e deve fare il dovere di chi da momenti di gioia, se è sposato prendete ciò che può darvi e pretendete il minimo sindacale, altrimenti via!

      • Le nostre storie sono tutte.uguali. Si comportano tutti allo stesso modo. Io lo sto vivendo ora.
        Ora mi sta trattando con indifferenza, facendomi morire dentro. Mi sento persa, mi sento distrutta. Scoprire che è stato tutto una menzogna solo per il suo divertimento.
        Stavo pensando di lasciarlo, ma non lasciarlo e basta, di dire tutto alla moglie

    • Posso contattarti? Come faccio ?

    • Maria cristina Nicoletta

      Come è andata a finire? Hai fatto il ritratto di quello che credevo essere l’uomo della mia vita. Io ho sfasciato la mia famiglia per lui e lui nel costringere a sganciare ha usato la stessa tattica con tel e messaggi semore più diramato nel tempo. Fini all’altro ieri diceva di amarmi.,abbiamo entrambi passato i 50 lui sposato senza figli meridionale come me.Paolo adesso per tutto.e non solo metaforicamentet

    • Rosy, ho pianto leggendo la tua storia. Anch’io ne ho vissuta una analoga per quasi 4 anni, gli ultimi tempi lui era cambiato, diceva di avere problemi in famiglia ma io ho sempre avuto il dubbio che avesse un’altra. E’ finita perché mio marito ci ha smascherati. Lui e’ letteralmente sparito. Mio marito, che lo conosce, mi ha perdonata e da’ la responsabilità a lui. Ma io non riesco ad uscirne, non mi do’ pace, mi pongo mille domande, avrei voluto che lui parlasse con me anziché dire al telefono “e’ meglio che non ci sentiamo più” e sparire completamente. Sono finita in terapia ma so già che certe cose lasciano il segno per tutta la vita. Un una relaziona con im uomo sposato porta troppo dolore…..sappiatelo.

  46. Ho scritto qui, quasi un anno fa, anche la mia esperienza e ciò che penso delle storie con uomini sposati.
    Innanzitutto vorrei chiedere la cortesia a chi interviene, in questo forum, solo per dare giudizi “fuori luogo” sul “rispetto del vincolo del matrimonio…etc etc” …di evitare perchè, leggendo le singole storie, non mi sembra affatto “il forum delle RUBAMARITI”! Si tratta di donne serie alle quali capita, perchè CAPITA, di incontrare e di innamorarsi di un uomo impegnato. In genere non lo programmiamo anticipatamente!!!
    Credo che questo forum nasca dal bisogno di confrontarsi su un tema comune….di supportarsi e di sostenersi attraverso le proprie esperienze. Bocciati i giudizi “fuori luogo”: non è questo il forum adatto.
    Quando ho cominciato la mia storia con un uomo sposato, alcune amiche mi hanno detto “vedrai che saranno lacrime…sarà un bagno di sangue!” ed io ho risposto loro che “nessuna storia ci da la garanzia di un felice esito e di un VISSERO FELICI E CONTENTI”, io che mi ero separata da poco più di un anno dall’uomo che ho più amato nella mia vita, dopo 18 anni insieme, inaspettatamente. Ho cominciato quella storia, probabilmente perchè in quel momento era di una storia “non troppo impegnativa” che avevo bisogno…è capitata, ed è capitato anche che me ne sia innamorata. Insomma può capitare a chiunque, anche a quelle mie stesse amiche che mi dicevano “a me non capiterà mai!!!”.
    Le storie purtroppo finiscono e fa un male tagliente sopportarne la perdita e l’assenza.
    Le lacrime, il dolore, la solitudine….sono sentimenti che comunque fanno parte di molte storie, a prescindere che si tratti di storie con uomi impegnati.
    Le storie con uomini impegnati fanno probabilmente più male perchè non si ha la possibilità di viverle pienamente, perchè, nonostante le promesse e le illusioni, i mesi trascorrono…fino a diventare anni, anni di attesa e aspettative, anni di solitudine in momenti che sarebbe più bello condividere con chi amiamo…ma che non è possibile perchè “lui è con la moglie…”. La passione e i momenti meravigliosi e unici cominciano a dare spazio, nel tempo, a sprazzi di lucidità nei quali ci si comincia a sentire una seconda scelta, anzi una seconda NON scelta, perchè questi uomini in realtà una scelta non sono proprio capaci di farla. La scelta dobbiamo farla noi, per noi stesse: la scelta di amarci più di quanto amiamo loro. Perchè se questi uomini ci hanno messo al secondo posto, noi invece dobbiamo assolutamente pretendere, a partire da noi stesse, di stare al primo posto! E’ una scelta che va fatta, prima o poi, perchè gli anni scorrono senza nemmeno rendersene conto, e insieme ad essi scorre l’amore per noi stesse che abbiamo accantonato per qualcun altro che comunque non lo merita, perchè ci ha messo al secondo posto, posizionate lì come un sopramobile. Ed è di questa IMMOBILITA’ che dobbiamo avere la forza di liberarci!
    A volte si diventa dipendenti affettivamente da qualcuno e legami di questo genere sono difficilissimi da slegare, ma la vita per fortuna è molto altro: ci sono gli amici, c’è il lavoro, ci sono le proprie passioni che bisognerebbe rispolverare e tirare giu dalla soffitta, per riscoprirci, ritrovarci, rinascere, rinnovarci.
    E’ un processo doloroso ma credo sempre che valga la pena attraversarlo.

  47. Cerco bellissima donna sposata che non voglia lasciare suo marito proprio come me che non voglio lasciare mia moglie per poterci amare
    E condividere l’amore che haime’ per vari motivi
    Non è più possibile con il proprio coniuge.
    non e’ ipocrisia e’solo voglia di continuare questo assurdo gioco che e’ l’amore che da tanta felicita’, ma che il matrimonio spesso logora e usura.

    • Quello che cerchi è solo sesso! Che idea contorta hai dell’amore! Sei sposato e se cerchi un’altra persona è perché non ami tuo moglie. Poi la vuoi sposata, così da non fare troppe richieste. Quel sesso che stai cercando lo trovi nelle strade di tante città, dove tante povere ragazze sono costrette a prostituirsi..

    • Onore al povero Cupido che dicendo la verità si è condannato! Hai tutto il mio rispetto, concordo in pieno con quello che dici o “chiedi”. Purtroppo capita di dover evitare una separazione per 1000 motivi , capita di aver bisogno dell’emozione dell’amore perchè è l’unica condizione per attaccarsi a questa misera vita. Non siate così bigotte, potete scegliere di accondiscendere o meno, compatibilmente alle emozioni che vi provoca un uomo sincero e, magari, pure affascinante!
      E’ bello essere innamorati ed è profondamente triste non esserlo più.
      Se fosse per me il matrimonio andrebbe debellato come una malattia! Quando siamo giovani ci sembra tutto eterno ma non è affatto così. Sono fedele solo perchè non sono attratta da nessuno…

  48. Ho bisogno di aiuto. Frequento un uomo sposato da 2 anni, dopo 2 mesi che usciamo insieme confessa alla moglie questo amore. Lei sa tutto di noi e io e con lui ci vediamo tutte le sere.
    Non si ferma a dormire da me, ultimamente gli ho detto che sono stanca di questo rapporto cosi turbato, mi ha risposto non c’è la faccio a lasciare mia moglie perchè mi sento in colpa se le capita qualcosa. Ma non riesce a lasciare me perchè è innamorato e sta bene.
    Io non so che fare, mi sento presa da lui e cerca sempre di accontentarmi. Non so se rimanere come siamo o allontanarmi piano piano.
    Vi prego chi sa dirmi qualcosa, chi ci è passato? Grazie a tutti voi.

    • Sara, dopo anni vissuti come amante di un uomo sposato mi senti di dirti…LASCIALO TU!
      Lui non ti lascerà mai ne tanto meno lascerà la moglie. Una parte di te non vuole perderlo, ha paura delle conseguenze, non vuole restare da sola, ma la parte più vera di te sa già cosa deve fare. devi solo seguire quella voce che ti incoraggia a finire questa relazione, sarà dura all’inizio ma fidati, sarai premiata in futuro.

  49. anche io ho una storia con un uomo legato. la storia e’ complicata perché lui ha un bimbo piccolo. Abbiamo provato mille volte a lasciar perdere, ma e’ difficilissimo, purtroppo non riusciamo a far meno l’uno dell’altro.

  50. Lover, mi trovo nella tua stessa situazione; lavoro come domestica presso una famiglia con una signora disabile e il figlio che ha una azienda Agricola… mi sono innamorata follemente dell’altro figlio, che lavora qua ma abita in paese con la sua famiglia (moglie e 2 figli in età scolare). Il mio è stato un colpo di fulmine, questo uomo mi ha colpito il primo giorno che l’ho visto al colloquio e poi, poco dopo aver iniziato a lavorare, me ne sono innamorata sempre di più; in 10 mesi di lavoro e conversazioni la conoscenza si è approfondita e il mio amore è aumentato ma rimasto nascosto a causa di quella fede…. ma con l’inizio dell’estate mi si è risvegliato l’istinto sessuale, ormoni impazziti, insomma, non ce l’ho più fatta e, prima in modo subliminale poi in modo aperto e “teatrale” mi sono dichiarata! Lui sulle prime si è trattenuto, mi ha abbracciata, consolata, fatta sfogare, ma poi, essendo anche lui evidentemente attratto da me, ci è cascato.
    Da allora è iniziata una storia clandestina che dura più o meno 3 settimane, un periodo breve ma intensissimo, infuocato!!! Abbiamo parlato tantissimo di tantissime cose, riso e scherzato insieme, lavorato, collaborato e spt flirtato alla grande.
    Non sono mai stata in tutta la mia vita così innamorata, appassionata, presa, cotta, stravolta, felice… già però è una felicità parziale e velata di malinconia ed angoscia sottile. Lui mi ha manifestato attrazione, stima, affetto, ma non mi ha mai detto “ti amo” o cose del genere. probabilmente per non illudermi per non farmi soffrire.
    Tuttavia io sento, il mio intuito mi dice che anche lui è coinvolto e non solo sessualmente; credo di aver colpito e in parte catturato anche la sua parte emotiva. Nonostante questo sono altrettanto consapevole della situazione, del fatto che lui non può e non vuole lasciare la sua famiglia (spt per I figli e la casa, visto che la moglie è quello che è), c’è di mezzo il patrimonio, l’infanzia dei bambini, I doveri di padre, le responsabilità. I principi morali, l’educazione, la reputazione, il buon nome della famiglia e della azienda. Se si venisse a sapere la cosa scoppierebbe uno scandalo, un casino, un pandemonio. Certo, io nelle mie fantasie sogno che lui molli tutti, che fuggiamo insieme lontano dove nessuno ci conosce ma poi penso… e quelle povere creature???
    No… il massimo che posso avere sono questi incontri segreti nell’ambito del lavoro ma ora ci sono problemi in azienda e non è detto che lui continui a lavorare qua…. e allora credo che finirebbe tutto. E io adesso avrei anche l’opportunità di trasferirmi in un altro paese dove una mia amica sarebbe disposta ad ospitarmi e aiutarmi a trovare lavoro…. e io non so cosa fare. Alla sola idea di non poterlo mai più rivedere mi sento morire, l’idea di avere una storia con un altro, semplice utopia!!!
    Non riesco a staccarmi, non riesco a trattenermi, mi accontenterei anche di vederlo di tanto in tanto solo per quello ma ho il terrore che lui non accetterebbe, che lui approfitta adesso finché si può fare le cose in modo tranquillo ma non sarebbe disposto a inventare sotterfugi e bugie per combinare incontri extra chissà dove… allora penso che per lui non ne varrebbe la pena… non so neanche io cosa si può fare in queste circostanze, ma TI CAPISCO. Non biasimarti… amare non è una colpa, semmai devi valutare se è il caso di andare avanti ad oltranza costi quel che costi o allontanarsi per non soffrire di più un domani io sono portata ad essere ottimista, fiduciosa, ma non mi faccio illusioni, cerco di essere anche realista e ragionevole. Non è facile venire a patti con i propri sentimenti, trovare una mediazione, un accordo tra la propria parte emotive e la propria parte morale e logico-razionale

  51. anche io amo follemente un uomo legato, la nostra storia e’ cominciata per caso. quando ci siamo conosciuti anche io ero legata, ma piu’ giorni passavano e piu’ mi rendevo conto che quest’uomo era diventata droga.abbiamo provato a fare a meno l’uno dell’altro , ma senza risultati. io personalmente sono la donna piu’ felice del mondo, forse come non lo sono stata mai.

  52. Anche a me è accaduto di innamorarmi di un uomo sposato. Lui non mi ha mai nascosto di essere ancora innamorato o comunque fortemente legato alla moglie. Io me ne sono innamorata così, incondizionatamente, forse prima ancora che lui si accorgesse di me! Giustificava la nostra forte attrazione come “chimica”… Ho passato un anno a sperare che quella “chimica” si trasformasse o si rivelasse Amore…. ma inutilmente! Ho soprasseduto tutte le volte che quella “chimica” sembrava aver cambiato “formula” e mi sono fatta star bene tutte le giustificazioni sommarie che mi dava o che da sola ricercavo. E continuavo a rimandare l’inevitabile consapevolezza che i nostri destini non si erano né si sarebbero mai incrociati, perché così Dio vuole. Parlo di Dio, ma so bene che quello che ho fatto è sbagliato! Ho sbagliato perché ho amato troppo lui e troppo poco me stessa. Io credo che i matrimoni possano finire e che è giusto così, in molti casi. Ma questi debbono finire nella piena consapevolezza dei coniugi, senza forzature esterne. Io sapevo che il loro non sarebbe finito, lo sapevo bene, né ho mai desiderato il contrario. Mai avrei voluto cagionare la sofferenza alla moglie, vittima ignara del nostro egoismo, o peggio ancora alle loro creature innocenti! Volevo solo che lui mi ricambiasse, per riuscire ad accettare il nostro destino… Stargli lontano per me era impossibile. Per lui molto più facile. Mi sono fatta forte di questo e sono riuscita a rispettare il punto che lui tentava da sempre di mettere. Ora c’è il silenzio totale. Questo mi fa supporre che lui è sereno della sua scelta e che non senta affatto la mia mancanza. Ma mi va bene così, perché voglio che sia sereno e felice. Io invece avverto un vuoto incolmabile. un indicibile sofferenza. Ti capisco Rosi: ho 34 anni, eppure sento che la mia vita è finita. Non c’è più nulla che mi interessi. Niente. Il vuoto totale. Solo un grande dolore accompagna costante i secondi, i minuti, i giorni che passano. Mi manca da morire e no ho nemmeno la speranza di rivederlo un giorno, perché per lui io non ci sono mai stata veramente.

    • Mi dispiace che ne soffri così tanto… ma sei giovane e ne uscirai. Hai sbagliato e tu stessa lo riconosci… ma te ne sei accorta troppo tardi. Hai detto una cosa giustissima… i matrimoni possono finire… ma nn deve esserci nessuna forzatura esterna. Se un amore fosse davvero finito nn si perderebbe tempo a tenere due piedi in una scarpa. Si riflette da soli per non ferire e non tradire la fiducia di nessuno… E solo quando si prende una decisione e la si comunica si ha il diritto di ricominciare un’altra vita. Non è giusto arrecare sofferenza a chi ignaro di tutto ama e continua a fidarsi di chi ha accanto… riflettiamoci prima di iniziare una storia e creare le basi per un innamoramento….
      Comunque sbagliare è umano… perseverare è diabolico… E per fortuna non è il tuo caso. Sii orgogliosa della scelta che hai fatto… Hai messo da parte il tuo egoismo e spero che Dio ti possa ripagare presto con un Vero Amore… solo tuo.

      • Luisa, le tue parole sono un conforto. Ho appena chiuso una storia d’amore perché calpestava i miei sentimenti facendo la st… con un altro nonostante fosse già sposata. Io forse ho la colpa di averla amata, ma lei sicuramente nel suo cuore è buia e sola, visto che l’altro la illude da oltre 10 anni e il marito non la guarda neppure. Mi spiace, ma anche nel dolore, è meglio dire di no. Per farne stare bene una non possono soffrirne mille.

      • Hai ragione ed hai fatto la cosa giusta. Ti auguro tanta gioia, amore e serenità

    • Ciao,
      Sembra scritta da me questa lettera!!
      Io sto attraversando ora il tuo stesso calvario..
      Silenzio totale, ho chiuso io, dopo due anni a fare l’amante a salvare il suo matrimonio e lui non ha mosso un piede. Silenzio.
      Premetto che ho bloccato i contatti social e gli gli ho chiesto io di non chiamarmi piú, ero stanca del suo continuo ‘noi’ (suo con la moglie), stavo impazzendo dalla gelosia, e ora…impazzisco dal dolore!
      Spero tu ne sia uscita…
      Un abbraccio

      • senza speranza

        io sono quasi 6 anni che vivo una storia con un uomo sposato e lo sono anche io.
        Tutto sbagliato lo so. Io vivo la mia vita coniugale da convivente. Io amo solo lui. Non so come andrà a finire. Un casino.

  53. Ma perché non vivete queste storie senza pensare a nulla? Perché fate progetti? Vivete il presente e godetevi la persona con cui vivete una passione travolgente! Non razionalizzate! Il corpo non sbaglia!

    • Enrico, io sono stata moglie tradita, e quando l’ho scoperto oltre a tutte le bugie che mi ha raccontato per parecchio tempo (di altra natura), l’ho mandato fuori casa. Ho avuto a che fare con una amante che addirittura mi ha telefonato e si è lamentata con me del fatto che mio marito l’avesse lasciata e andasse dietro a un’altra. Questo quando già lui viveva fuori casa. Ora a parte la cosa che era diventata quasi comica perché era assurdo che questa tipa si lamentasse con me di essere tradita con un’altra (perché quanto la tradiva con me era legittimo ed era concesso?), e che pretendesse da me che lo rimettessi in riga riprendendomelo, posso comunque capire che l’altra donna faccia progetti. E’ palese che dividersi un uomo non è nelle corde di nessuno, e tutte vorremmo avere la persona che amiamo vicino tutti i giorni (trascorrendo ogni festività e le vacanze con lui) con una situazione sentimentale chiara.
      Perciò quel che mi fa rabbia sono questi uomini che sfruttano la condizione di essere sposati, per poter ottenere le attenzioni e i “favori” di due donne contemporaneamente. Ovvio che esistano eccezioni, ma a parte rari casi, purtroppo quel che vedo in giro sono solo dei bastardi che si lamentano con le amanti delle mogli descrivendole come arpie, quando queste sono invece solo persone normali che amano ancora l’uomo che hanno sposato e vengono ingannate esattamente come le amanti. Le mogli arpie, sono veramente poche, credete a me, e se vi dicono che non fanno sesso con la consorte, mentono spudoratamente. Insomma quel che voglio dire, che forse è vero, qualcuno sarà veramente intrappolato in un matrimonio sbagliato (ma di conseguenza anche la moglie è intrappolata nella stessa rete e quindi sarebbe il caso di parlarne e trovare una soluzione anche per i figli essendo convinta di quanto non sia educativo farli crescere nella menzogna e in un matrimonio senza amore, che tanto se ne accorgono), ma sono veramente pochi. Gli altri sono solo dei bastardi cui piace tanto avere un bell’arem tutto per sé.

      • Sono d’accordo con te. Anch’io moglie tradita dopo 22 anni di matrimonio felice e sottolineo felice sono stata tradita. L’ho lasciato andare perchè non voglio essere io la seconda scelta di un uomo a cui ho dato tanto amore il calore di una famiglia. Non ho più voluto soffrire volevo amarmi. È lui che ha fatto la scelta sbagliata. Compatisco le donne che per scelta si legano ad un uomo impegnato consapevoli che se anche le mogli li lasceranno il loro cuore sarà sempre legato alla famiglia che loro hanno scelto di avere.

    • Io ho conosciuto un uomo (sposato) per lavoro ed è nata un bellissima amicizia. Ho sempre immaginato, ancora dal inzio, che a lui interessava il sesso, perchè nonostante fosse sposato aveva una pessima reputazione e ci provava con tutte le donne che capitavano (cosa poi confermata nei anni). Nonostante sapessi queste cose, amavo parlare con lui, mi ascoltava e mi capiva, l’intesa èra pazzesca. Abbiamo cominciato a uscire a cena, sempre più spesso. Dopo qualche mese lui mi invitò a passare un weekend insieme ed io l’ho rifiutato, lui insisteva che non èra per fare sesso ma per “conoscerci”. Dopo il silenzio per vari mesi, abbiamo ricominciato a vederci. Un altra decina di cene insieme e siamo finiti a letto. Un po’ per curiosità, un po’ perchè vedevo lui un uomo molto siccuro di se con gli altri, ma sempre insicuro con me, atentissimo, dava segni di “innamoramento”. Io li ho detto chiaramente che non voglio coinvolgimenti sentimentali per non soffrire, che non ho bisogno di bugie, che va bene se è solo sesso e cosi via. Nonstante questo, già al secondo incontro da letto è scattato il “ti amo” da parte sua (da mia solo il silenzio), e poco dopo il “facciamo un figlio insieme” e cosi via. E io ridevo e li dicevo che non mi va di essere presa in giro, e comunque non lo prendevo sul serio. Poi lui insisteva che ha “lasciato” le altre, che ha solo me, che non vuole altre donne, che non la fa più con la moglie, solite cazzate che leggo qui che raccontano tutte le altre. Tanto che 3 mesi dopo èra in vacanza con la moglie e mi scriveva di quanto voleva venire via e che non sa cosa inventarsi. Poi ovviamente i 10 messaggini al giorno e ogni tanto, raramente qualche chiamata. Ci si vedeva quasi tutte le settimane e a volte anche 2-3 volte nella stessa settimana, e a certi punti per me èra difficile da gestire. Spesso riuscivamo anche a passare tutta la notte insieme. Agli inizi ci si vedeva anche soltanto per bere una cosa insieme, ma principalmente andavamo a letto tutte le volte che ci incontravamo. Ci siamo anche riusciti a passare un weekend insieme. E più passava il tempo e più lui faceva progetti con me, mi parlava di comprare una casa insieme, di fare figli, di dove andremo in vacanza, di come mi farà conoscere suo figlio, i suoi genitori, i suoi amici e cosi via. Al inzio non volevo farmi illudere, ma lui continuava rassicurarmi di quanto fosse innamorato, mi mandava centinaia di messaggi con “ti amo” e “ti voglio” e cosi via, e io dicevo che non voglio che lui lascia la sua famiglia, che è sbagliato, e cosi via mai lui insisteva che èro io la vita per lui… e pian pianino mi sono fatta trascinare e ci sono cascatta, mi sono innamorata (forse lo erò prima ma non volevo farmi coinvolgere). Insomma, a un certo punto l’ho messo alle strete, e li ho detto: se quello che dici è vero faciamolo. Avevo paura ma èro anche 99% convinta che sarebbe scappato. E purtroppo avevo ragione, ha tirato fuori tutte le scuse del mondo: che la sua moglie è depressa e non può lasciarla ora, che ha qualche problema di lavoro e vorebbe concentrarsi per risolverla ma che comunque in gioro di 1 anno sarebbe “libero”, che i suoi genitori sono anziani e li deve stare vicini, etc. Concludendo con “forse meglio restare amici”. Non riuscivo a crederci… Poi ci siamo rivisti e la storia sta ancora continuando, sono passati altri 2 o forse 3 anni, abbiamo litigato tante altre volte (perchè lui tira sempre pacco, l’ultima volta abbiamo prenotato per passare un weekend insieme e ha cancellato 3 giorni prima senza una spiegazione vera, aveva delle circostanze atenuanti, i soliti “problemi di lavoro” ancora in corso dopo 3 anni). Però è la quarta o quinta volta che lui cancella più o meno sul ultimo un viaggio o una possibilità di passare del tempo insieme fuori da letto, io lo accuso che non è sincero, che è solo sesso e preferirei saperlo, lui si arrabbia solo perchè io le penso, e poi non ci si parla per settimane, ci si rivede, e ci si fa di nuovo sesso… E questa la nostra storia…
      C’è da dire che lui continua a dire di “amarmi da impazzire”, che fa sesso solo con me, che sono la sua donna, che il nostro rapporto non è solo sesso, ma da 2 anni ci si vede esclusiviamente per scoppare, una volta al mese, le cene insieme sono diventate 2-3 al anno, non esistono regali quasi di nessun tipo e cosi via… Io lo amo ma non ci penso minimamente di passare la vita con un simile uomo, cerco di vederlo quando veramente mi va, non prenderlo troppo sul serio… lui insiste con la storia del figlio ogni volta che scoppiamo, ma non parla più del futuro. Ho trovato proprio un pazzo, eh? O forse solo uno che ha capito cosa bisogna dire ad una donna per poterla avere quando li va… Non ho mai capito e forse non capirò mai se lui prova qualcosa e cosa di preciso, i segnali che da sono contrastanti, a letto è tutto sempre bellissimo e non vuole mai che me ne vada subito dopo, vuole stare li a parlare o farci le coccole e mi chiede di dormirci insieme ogni volta che c’è questa possibilità (ultimamente purtroppo riesco a vederlo per 1-2 ore, non di più).

    • Concordo si soffre di meno se non si hanno aspettative, ti fa ridere? Ridi,ti fa stare bene, bene, non fa più niente, ciao!

  54. Quante storie simili alla mia. Ho 43 anni sposata con 2 figli ormai grandicelli. Dopo 15 anni di matrimonio 3 anni fa incontro Lui, occhi terribilmente tristi freddo come il ghiaccio rigido…ma di una bellezza. Capisco tutto, la perdita di una sorella (mia amica di infanzia) lo ha demolito. Con qualche messaggio, a distanza di qualche mese decide di bere un caffè con me, la moglie in vacanza con la bimba. Quel pomeriggio un temporale fortissimo ma noi eravamo presi da tutt’altro, dalla vita dal raccontarci tutto, lui piange e io ascolto ciò che mi racconta. Passano i giorni, i mesi, un pomeriggio mi dice “ti fidi di me?” si rispondo, chiudo gli occhi e mi bacia.
    Così inizia la nostra storia, un matrimonio organizzato tra parenti, un rapporto con la moglie conflittuale e via dicendo. Io nel frattempo entro in una crisi profonda, guardo mio marito e non capisco più nulla…ma con mio marito va tutto bene!! No che non va, io quel Lui lo cerco lo voglio lo desidero. Tra di noi molte confidenze, tenerezze baci e arriviamo al limite del fare l’amore, ma qualcosa mi blocca e quell’istante blocca tutto. Nel frattempo la moglie si accorge di qualcosa, lo blinda lo lega a casa lo sorveglia lo controlla. Così non possiamo più vederci..sms mail chat. E’ passato un anno e mezzo e il tempo per me non c’è più stato, per paura perché non lo so o forse non lo voglio ammettere.
    10 giorni fa una mail, mi chiede il silenzio…io mi sento morire, gli mando un ultimo messaggio e poi lascio aspetto e aspetto…fa male, trattengo tutto lacrime comprese, mi concentro ma sono ancora in attesa. Ho perso tutto di Lui e tanto di me, tornerò a sorridere e mi rialzerò. A Lui auguro tutto il bene possibile. Grazie per avermi ascoltato e un abbraccio a tutte voi.

  55. Mamma mia quanto egoismo!!! Io.. io e solo io… degli altri? “Chissene”… calpestare la gente come se nulla fosse. Senza contare l’ingenuità di credere a tutto quello che la persona sposata racconta… sono sempre tutti in crisi… poi non di rado lasciano le amanti perché la moglie è incinta. Sarà lo Spirito Santo?
    Vergogna!

  56. ciao a tutti, ho 34 anni, convivo e ho un figlio da 1 anno circa frequento un’altra donna che nel momento in cui ci siamo conosciuti era sposata ed ha 2 figli, coi mesi lei si è lasciata con il marito per vari problemi e la storia nostra ha continuato ad andare avanti con più forza…sogni;promesse ect ect ect.
    Giustamente è arrivato il momento che lei volesse delle “certezze”, perché nonostante le promesse, la situazione di stallo mia familiare non cambiava, nonostante alcune discussioni forti con la mia compagna, nel momento in cui però ho deciso di affrontare la situazione, cambiando notevolmente la gestione del rapporto familiare, è cosi che lei, l’altra, che io non ho mai definito l’altra, ma l’Amore della mia Vita, l’unica che ho mai amato cosi ha iniziato ad avere paura, non appena ha visto che ciò che ha sempre sognato ed immaginato con me si stava per avvicinare.
    Adesso sto male, non so che fare? il rapporto a casa comunque non va e non per lei, ma non andava già prima. Voglio aiutare me stesso; la mia vita e quella di mio figlio, perché cosi con la mia compagna non può comunque andare!!!

  57. Ciao, anche io sono una donna nelle vostre condizioni!!! La mia storia è durata 10 anni, oggi ne ho 48 e lui 60! Stesso copione già descritto da voi: gli ho dato amore,comprensione,pazienza,tempo,ho sfasciato il mio matrimonio, servile come una stupida geisha!!!! Due anni fa aspettavo un figlio e mi ha lasciata x l ennesima volta sola..la gravidanza è andata male e lui intanto è scappato in Spagna dalla figlia…e quante ancora ne ho sopportate!!! Mi parlava della moglie sciatta e brutta e bla bla bla! Conclusione 10 giorni fa mi dice di essere confuso e OK gli dico,i giorni no capitano a tutti e poi comincia a dileguarsi come ha fatto altre volte,forse aveva un viaggetto da fare con la moglie cozza! Io mi arrabbio gli dico basta e lui risponde vabbe’! Capito? 10 anni e lui dice solo vabbe’ Decido di eliminare contatto telefonico e chiudere la chat…lui dopo 6 giorni mi scrive un messaggio con 3 punti interrogativi????? E dopo un giorno un altro messaggio con l iniziale del mio nome “ro”…. E stop!!!! Io resisto,vorrei dirgliene quattro, ma continueremo a fare il suo gioco. Care amiche io soffro molto,ma sto capendo che questi uomini esistono perché noi li facciamo esistere!!! Noi sbagliamo ad illuderci e a fare le crocerossine x opportunisti senza rispetto!!! Forse è tardi x rinsavire ma io spero di farcela!!! E auguro a tutte noi di farcela perché tutta l energia che abbiamo buttato era vita che potevamo dedicare a qualcuno che davvero ci ama!!! Forza a tutte!!!!

    • Il mio ex amante è tornato all’attacco dopo 6 anni. Non sono più interessata a lui, perché ho incontrato l’uomo della mia vita, però il desiderio di vendetta c’è e lo sto facendo rosicare. Magra consolazione, lo so, ma provo una soddisfazione impagabile a vedere che ora è lui che sta male per me!!

    • Ciao Laura commenti possiamo sentirci ho il tuo stesso problema

  58. Qui c’è uno dei due che all’inizio è stato molto scorretto.
    O lui non te l’ha detto, o tu lo sapevi e l’hai voluto comunque.. Poi ovvio la passione parte e non ci si ferma, ma prima di fare i “danni” ci vuole l’onestà, e mi sembra che manchi.
    Soprattutto se avete passato i 40, perchè non siete più ragazzini.

  59. Ho letto una buona parte dei commenti, alcuni li ho ritenuti di un elevato grado di ipocrisia. C’è chi scrive di essere inciampata nell’amore di un uomo sposato, che l’ha resa felice, che le ha fatto toccare il celo con le mani. Beh vi posso dire che è una sfaccettatura dell’amore che solo l’uomo sposato può essere in grado di farvi provare, non perchè sia bravo, ma perchè viene scambiato in piccole e concentrate dosi giornaliere. Non crediate che la convivenza sia della stessa intensità d’amore che provereste da amanti. Odio leggere che l’uomo stia sfruttando la donna come amante, è una meschina menzogna, la donna, ma anche l’uomo non è stato sodomizzato, semplicemente ha provato un’emozione e prova emozioni che nell’ordinario non riuscirebbe a provare, per cui dovrebbero portare avanti la relazione fino all’esaurimento della passione. Per esperienza personale vi racconto che io da sposato sono stato mollato dalla mia amante, per ben 4 volte fino all’ultima di un anno fà. Lei nel frattempo ha avuto un’altra storia con un tizio che conosceva di vista. vi assicuro che lo ha mollato dopo 5 mesi, era un surrogato. Ma non è stato il primo, solo il quarto in tre anni dopo i varri tira e molla. ma vi posso assicurare che (parole sue) non erano neanche da prendere in considerazioni come compagni o fidanzati, pur essendo single. Ho letto giorni fa e sottoscrivo in pieno, che in questa società si sono persi alcuni valori, tra questi uno importante è sacrificarsi per amore, vogliamo tutto e non ci accontentiamo più di nulla, neanche ottenere il 100% del nostro amante, lo vorremmo tutto per noi, ma siamo certi che dopo nulla varia? Vi assicuro che la mia ex amante mi ha lasciato 4 volte, non ci vediamo più, oggi è una donna depressa che non riesce più a provare emozioni forti, non sa più cosa sia la passione, non conosce più la complicità, l’eros e non sa cosa sia il dialogo con un uomo, quelli che ha conosciuto se ne sbattono dei suoi problemi. L’amore non conosce etichette, è una sensazione unica che non sempre ritorna nella vita, pensateci prima di emettere dei giudizi!

  60. Ho iniziato una relazione extra coniugale..ma dopo 5 mesi ho il coraggio di lasciare il mio compagno nonostante 2 figli piccoli..continuo la relazione con quest’uomo 12 anni piú grande di me sposato con 2 figli grandicelli…lui lascia la moglie dopo qualche mese della mia separazione e va a vivere da solo,sempre vivendo nell’oscurità, ma pensavo ormai che la cosa fosse fatta e che un altro po’ di pazienza e avremmo potuto vivere la nostra storia liberamente,ma dopo 3 mesi che lui era andato via da casa,ci ritorna dicendomi che la moglie è depressa,che ha problemi economici e che i figli non li parlano più..inizialmente non ho accettato tutto questo,non rispondevo più a nessun msg e poi dopo un mese ci sono ricascata…dopo mesi ancora mi dice di aver pazienza,che non vuole perdere i figli,ma che di conseguenza non vuole perdere me,che soffre nel vedermi cosi e che sa che io adesso mi trovo con una famiglia sfasciata x colpa sua,ma sa che vuole me e ci riuscirà ad avermi come dice lui….non so più che fare..ormai non mi sta più bene questa situazione ma di conseguenza non riesco a staccarli da lui…io non ho lasciato il mio ex compagno x continuare a fare l’ amante….vorrei solo la forza do riuscire a mettere una pietra sopra definitivamente.

  61. Io vivo una situazione uguale e sono sconvolta da leggere in quanti siamo! io non ne conosco di persona donne e uomini che vivono queste relazioni o forse mi chiedo non ne parlano con sincerità.
    Ho 33 anni, un anno fa ho incontrato un uomo che ha una compagna da 10 anni e una figlia che ora ha 2 anni e mezzo.
    Ero sul punto di lasciare il mio ex, padre di mia figlia che ora ne ha 4, che infatti poi ho lasciato.
    Stesse dinamiche, lui un po scappa poi mi allontano io ecc.
    Io da maggio vivo con mia figlia in un bell’appartamentino vicino a quello del mio ex con cui ho creato un buon rapporto quasi di amicizia, dico quasi perché non è proprio che ci raccontiamo tutti i nostri problemi ma ci sosteniamo, aiutiamo, passiamo del tempo insieme con la bimba ecc.
    Lui vive in un’altra città ma viene spesso per lavoro e a volte si ferma per giorni, giorni in cui dorme qui a patto che arrivi quando mia figlia già dorme ed esca prima che la svegli, a meno che la bimba non sia dal padre ovviamente.
    Solo un mesto fa mi ha chiesto di presentargliela e lo abbiamo invitato a cena come uno dei miei innumerevoli amici amiche colleghi che frequentano casa nostra, una casa abituata a ricevere amici e parenti.
    In questo anno penso di essermi occupata principalmente di risolvere i miei problemi personali, vivo a Milano che è una città che ti costringe a guadagnare tantissimo per poter fare una vita minimamente dignitosa, ed io essendo freelance, devo lavorare tanto, a volte la notte, ed occuparmi di mia figlia, della casa, dei gatti ecc.
    Nell’arco di tutto questo anno però sono stata perdutamente innamorata di quest’uomo di cui sono amante, che dal principio era terrorizzato di quello che provava per me, di perdere tutto, mentre ora oltre a quella paura si è aggiunta principale quella di perdermi. Col passare dei mesi ogni volta che sento la sua mancanza mi arrabbio. E quindi lui, se prima si tratteneva dal dichiarare quello che sentiva ora è più espansivo e presente. Credo che soffra molto, credo che soffra più di me, che almeno sono libera e sincera. Dice di pensarmi continuamente, e quando facciamo l’amore è per entrambi una magia mai provata con nessuno, di questo sono certa.
    Ma credo anche che ami in qualche modo anche la sua fidanzata, con cui ha costruito molto, e so cosa vuol dire mettere i figli prima di tutto quindi non riesco a non comprenderlo.
    Ci sono stati momenti in cui mi ha detto di pensare di mollare tutto per me, momenti che sono arrivati dopo che io ho sofferto tanto e sperato in un futuro insieme.
    Ecco in quei momenti io mi congelo dalla paura,. Penso che forse non funzionerebbe, che sarebbe logorato dalla mancanza della sua ex e dalle complicanze nel vivere la figlia più quotidianamente, penso che non ha la più pallida idea di cosa voglia dire davvero affrontare quello che ho affrontato io, che logorerebbero il nostro rapporto certe emozioni…temo anche che chissà magari finirebbe come sono sempre finite tutte le mie storie, penso che perderei la mia libertà, la libertà di fare quello che mi viene in mente di fare senza averci affianco un uomo geloso o dover stare a casa a preparare la cena nei giorni senza bimba..insomma io non posso che tacere quando lui mi dice così, e far trapelare tanta paura, raggelandolo ulteriormente nella sua condizione.. dapprima gli dicevo di non essere pronta di nuovo a fidanzarmi, ma ora dopo un anno, di recente ho capito che quello che mi spaventa davvero è altro.
    Mi spaventa il fatto che lui sia un uomo che lascerebbe la sua fidanzata solo se ci fossi io ad accoglierlo.
    Mi spaventa il fatto che lui non abbia mai pensato di lasciarla per rispetto a lei, per rispetto a se stesso, per rispetto a sua figlia che vive in un ambiente in cui non regna l’autenticità.
    Anche a mia figlia piacerebbe tanto che io e il suo papà tornassimo insieme, disegna famiglie con mamma papà e bambini e di sicuro a volte gli manco io a volte gli manca papà.
    Ma è felice sempre, e io credo di darle il massimo aiutandola a diventare una persona autentica che manifesta le sue contraddizioni o le contraddizioni che si vivono con l’etica sociale.
    Mi piacerebbe che imparasse spontaneamente a non logorarsi dai sensi di colpa da adulta, che trovi sempre il modo di perdonarsi e dirsi la verità per quanto possa apparire obliqua li per li.
    Ora non so cosa succederà, io sento che non finirà l’attrazione che sentiamo io e lui e sarà difficile smettere di vedersi, mi risulta davvero complicato anche uscire con altri uomini, a volte ci provo ma poi sparisco perché non si avvicina mai minimamente alla magia quello che trovo nel rapporto con gli altri uomini, seppur intelligenti, talentassi, buoni e belli.Questa è la prima volta che scrivo in un forum spero di essere stata utile a qualcuno

    • Ciao Viola,
      mi trovo anche io nella stessa condizione solo nella parte d lui. Mi sono innamorato di questa meravigliosa donna dove lei è libera e io sposato. Sono quasi 6 mesi che siamo insieme passando per un periodo di disperazione perché lei voleva lasciarmi per i sensi di colpa… solo che ogni volta che ci vediamo non ci stacchiamo l’uno dall’altro ed e diffide per me e per lei … lei è innamorata quanto me e stiamo bene insieme… mi piacerebbe vivere una vita con lei ovviamente il transito è sempre lento e pieno di insidie non le ho promesso nulla ma se sarò ben supportato potrebbe essere una sorprendente e piacevole sorpresa per noi.

  62. Io vivo la vostra situazione da un anno è bello stare insieme senza staccarsi mai. Ma dopo si torna alla realtà e ci si sta male.

  63. Questa situazione è assurda, mi chiedo come sia potuto succedere. Io sposata senza figli perché nn ero pronta e lui sposato e più grande di dodici anni di me ma con due figlie. Lo stesso paese lo stesso corso io un negozio lui ne ha altrettanto uno e ogni giorno anche a distanza di pochi metri lo vedo ma nn posso stringerlo a me e baciarlo. E’ una sensazione terribile fingere tutto questo, in più poi mi tocca vedere la moglie. Non so più dove sbattere la testa io lo amo e nn posso lasciarlo andare dal mio cuore

    • Quanto ti capisco. La sto vivendo anche io da 8 mesi.
      Lo conosco da quando sono nata ora ne ho 30 e lui 44 c’è sempre stato ma non mi sono mai accorta fino a maggio dell anno scorso c’è quell’energia fra noi che in altri non hai mai trovato, come se quando siamo insieme scoppiano fuochi d’artificio.
      Il grande amore esiste e non credo a quelli che dicono di non amare uomini sposati. Noi siamo esseri umani e sono più che convinta che le anime gemelle si cercano al fine di trovare quell’energia che prima era spenta.
      E lui che completa me. Ma so che una vita insieme a me non la farà mai ma sono completa ora perché so che è lui la mia persona la mia metà e so che insieme avremo fatto invidia al mondo intero.
      So anche per lui che non è facile vivere così ma quando c è questo tipo di amore è inutile restare inerme ti prende e non puoi farne a meno

  64. sonono anna 40 anni dopo 2 anni che sono stata l’amante di un uomo sposato,ora siamo felicemente sposati ,vuoi sapere la strategia,mi facevo vedere in giro con lui ed ho mandato sms anonimi dalla cabina alla ex moglie del mio lui,finchè non ci ha scoperti,e lei lo ha buttato fuori di casa chiedendogli il divorzio,se non sei tu a smuovere le acque,nessun marito lascerà mai le sicurezze familiari,devi esere tu a smuovere le acque,se il tuo lui una volta scoperto dirà alla moglie che sei solo un avventura allora vyol dire che sei stata solo una dei suoi passatempi e vale la pena lasviare le tende,solo provicando una situazione forte,si sapà la verità altrimenti rimarrà di adeguarsarsi a fare l’amante a vita,sveglia! buona fortuna e tanta felicità a tutte.l’audacia premia,devono essere questi uomini e le loro mogli a svergognarsi ed a pagare dazio non voi! anna

    • Complimenti un altra maestra di vita … w la vida! ???????
      Non è che l’uomo non lascia la moglie bisogna vedere veramente cosa c’è dietro tutto questo, penso che lui te ne abbia parlato di questo… dietro la rottura di un matrimonio ci sono tanti fattori come soldi, figli solo per citarne alcuni come appunto anche situazioni difficili… d’altronde non ci si sceglie ci si incontra non pensò che vi avete puntata la pistola l’uno con l’altro…
      non condivido ciò che hai fatto ne lo condivido come consiglio…mi dispiace…
      Se avresti avuto a che fare con me con tutto l’amore che potevo avere per te avresti infranto uno dei principi che si chiama rispetto e ne potrei aggiungere altri… io mi sarei separato ma neanche tu mi avresti più visto…

      • Condivido con sagittario66

      • non mi interessala tua condivisione,ci sono uomini che quando non vanno d’accordo con la moglie anche con 800 euro al mese preferiscono vivere in convento o lontano da leui e uomini che per amore vero sono disposti anche a sfasciare una famiglia che non sono le mure domestiche,mio marito vede i suoi figli quando vuole e non ha rinunciato al ruolo di padre ,un uomo che ama un’altra donna se non lascoa la moglie è perché le vuole ancora bene o c’è un tacito accordo fra coniugi che ognuno fa la SUA VITA ,MA SALLVA LA FACCIATA. HO SOLO FOTOGRAFATO LA Realtà E PORTATO LA MIA ESPERIENZA PERSONALE,DEI GIUDIZI E MORALSMI NON SO CHE FARMENE

      • Elisabetta tu hai seguito il tuo cuore, la mia condivisione era per le donne che nn hanno rispetto nn su di te,anzi ti ammiro per la forza che non ho io. Auguri

    • ma che stratagemmi assurdi, stile liceo… deludente sistema per persuadere un uomo a lasciare la famiglia, direi il peggiore, visto che se un uomo vuole lasciare lo fa senza condizionamenti o pressioni, altrimenti c’è pure la possibilità che questo ci giri le spalle e se ne torni a casa con la cenere in testa, pronto a chiedere scusa alla moglie.
      L’unico consiglio che mi sento di dare è, lascialo libero di scegliere, senza pressioni, insistenze o altro, se la vs coppia è destinata a stare insieme, poco alla volta avverranno dei cambiamenti, e saranno naturali e voluti anche e soprattutto da lui, e non grazie alle tue frignate o colpi di testa. Se nell’arco di un tot di tempo non accadrà nulla ma anzi il rapporto regredirà, significa che non aveva basi solide su cui costruire quindi, ognuno a casa propria e meglio così. In fondo capita spesso che dopo un fuoco iniziale di grande impeto, tutto si spenga in breve tempo.

    • Questo il pericolo più grande di queste situazioni…persone che si arrogano il diritto di modificare le vite degli altri. …
      Io credo che se l altro non ha le palle o l interesse dovremmo fare noi i conti con questa realtà è pensare a cosa vogliamo….rabbrividisco soltanto all idea di trovare persone che ragionino così…
      Poi ci chiediamo perché i rapporti uomo donna sono addirittura pericolosi…

      Vivo una relazione con una donna che mi piace soltanto a letto e con la quale non costruire i null altro data la differenza di mentalità…
      Lei è sempre stata consapevole non soltanto del fatto che per me è soltanto sesso ma soprattutto che frequento altre persone più vicine al mio modo d essere per costruire…
      Se domani soltanto pensasse di fare una cosa del genere penso che l allontanerei anche in malomodo senza pensarci 1micron…

      Non esiste intervenire su terze persone. …così si legittima ogni tipo di molestia quindi anche l uomo che rompe la testa all altro uomo…

      Rabbrividisco

      • A chi ti riferisci scusa? Io ho semplicemente portato la mia esperienza di ex amante ed operatrice di diritto. Se sta bene una storia di sesso che ben venga ma se l’uomo fa false promesse è bene sbugiardarlo, il divorzio esiste eccome! Bisogna smuovere gli eventi affinché si ottenga ciò che si vuole o guardare altrove, l’inerzia non porta a nulla

  65. Se un uomo si preoccupa cosa comporta una separazione, allora non intraprendere una relazione fuori dal matrimonio. Non basta dire sono sposato, la mia famiglia non la lascerò mai, per sentirsi corretto, perché se si è corretti non si cercano altre donne e se ha un problema ne parla con la moglie,alla fine i perdenti sono le mogli e le amanti che si contendono un uomo ma che non si può definire tale.

  66. D’accordo con te Serena, alcuni uomini sono falsi ed ipocrite,ma anche molte donne sono ingenue e fragili e si fanno trattare poco più di prostitute e da ingenue ed è per questo che dico a tutte svegliatevi! Oltre alla mia esperienza personale sono anche cancelliere in tribunale e di separazioni ne vedo ogni giorno in udienza,ho visto uomini separarsi con genitori malati di alzhaimer e figli disabili, nessun uomo starebbe con una donna che non ama più o li maltrattano. Ho visto mariti dormire in convento e mangiare alla caritas pur di non stare accante a loro.
    Se un uomo lascia una moglie per incompatibilità di carattere,a maggior ragione dovrebbe farlo se ama un’altra donna! Sapete perché alcuni vi tengono come amanti e non vi sposano o vengono a convivere con voi? perché non vi ritengono degne di questo ruolo o perché sono ancora innamorati della moglie.un uom,o sia che sia innamorato della consorte o ci stia solo per comodo e comunque da biasimare non credete!
    La moglie.i figli i genitori,i cognati eccc. sono scuse che vi propinano per tenervi buone, perché non vi amano, i divorzi, le seconde nozze ed i nuovi nuclei familiari sono in crescita esponenziale.
    Parlo con cognizione di causa, e non è vero che è solo roba da famiglie ricche, tirate fuori gli attributi, non raccontatevi e non fatevi raccontare bugie! Buona vita a tutte

    ux amante ed operatrice del diritto

  67. Io ieri ho chiuso e sto malissimo, ma ho capito che nn lascerà mai la sua cara famiglia x me … è stata dura quando gli ho detto che avrei voluto un figlio solo da lui è nn da mio marito visto che nn ne ho, mi ha risposto che era meglio se gli dicevo che nn lo amavo e lo odiavo, che schifo … mi ha fatto prendere la pillola x avere rapporti completi ma in realtà nn mi amava.
    Chi ti ama nn risponde così.
    vorrei morire ma al tempo stesso nn voglio dargliela vinta.

  68. Ciao amiche e compagne di sventura. Anche io ci sono cascata per ben 5 anni dietro un uomo sposato che mi ha fatto credere dal primo istante che avrebbe lasciato la moglie per me.
    Non so se odiare lui per tante bugie o me stessa per avergli creduto e continuato credere per anni.
    Alla fine mi ha mollata quando gli ho detto che non c’è la facevo più! Avevo lasciato mio marito per lui, o meglio, perché non lo amavo più. Aveva promesso 4 anni fa di fare lo stesso ed invece eccoci qui.
    Il mio errore? Aver sempre esaudito le sue richieste! L’ho fatto perché lo amavo e continuo ad amare questo bastardo ma non ce la faccio.
    Ha rovinato i miei sogni, fatta ritrovare sola e bloccato la mia vita negli ultimi anni con continue promesse … mai mantenute

    • Mi dispiace. …ma sono certa che se ci richiamano faremmo lo stesso errore

      • Se richiamano, si deve avere la forza di non rispondere , di non permettere più di usare le donne, di trattarle da oggetti. Vogliono le mogli,perfette come loro non ci sono, se le Facciano bastare.

  69. ho già scritto i miei commenti a riguardo nelle pagine precedenti da ex amante e cancelliere in tribunale quindicon esperienze anche di via altrui posso assicurarvi che non è vero che l’uomo non lascia mai la moglie per l’amante .di seconde nozze di divorzi e nuove famiglie in tribunale ne vedo a centinaia ogni giorno, anche uomini con 900 euro al mese e 2 3 figli, che chiedono la separazione.il problema è a monte, bisogna chiedersi la qualità del rapporto che ho con il mio amante, se un rapporto basato solo sulla fisicità non dura con uno single figuriamoci con uno sposato!
    e poi che tipo di rapporto ha il vostro amante con la moglie trascorre tempo libero con lei coltiva interessi comuni?fanno le vacanze insieme? allora il rapporto loro è stabile.
    ponetevi le domande giuste e troverete le risposte,credetemi nessun uomo starebbe con una donna che non ama più e con la quale non vive l’intimità, non raccontate e non fatevi raccontare bugie, il vostro amante non lascia la moglie e non vi sposa perché non vi ritiene degne di questo ruolo e perché ama ancora sua moglie.
    anch’io stavo con un uomo sposato, ma lui ha chiesto il divorzioper stare con me pur avendo figli, la mia non vuole essere una sterile polemica ma uno sprono a valutare agire e decidere, se il vostro amante ha una relazione stabile e non è coinvolto sentimentalmente o ha un ruolosociale di cui è schiavo per cui non siete degni di essere la loro moglie è meglio scappare anche per rispetto a voi stesse, intercettate i messaggi che vi lancia come parla della moglie e della famiglia e che progetti ha con voi, vedrete che ne verrete a capo ciao a tutte

  70. Ciao Elisabetta, illuminante il tuo commento che non condivido affatto. Guardandomi attorno lo schema è sempre lo stesso, tranne rare eccezioni. Un uomo sposato resta una vita con una moglie che non ama, con la quale non ha sesso e via dicendo. Ci sono molte ragioni perchè la donna è più impulsiva e apparentemente coraggiosa. Una moglie lascia il marito solo quando l’altro (l’amante) gli ha dato l’ok per stare insieme. Lo sai quante storie di amanti conosco dove lei sono anni che aspetta un uomo che dice di stare male nel proprio matrimonio. Ma per l’omo c’è anche l’aspetto economico da considerare, normalmente in una separazione l’uomo ci rimette di più della donna ed inoltre l’uomo è più abitudinario, non gli piace cambiare una vita di routine.
    Quindi ci sarà pure qualche pazzo che lascia moglie e figli anche quando economicamente non può permetterselo, ma credo sono molti di più quelli che restano in relazioni scadenti.

    • Un plauso agli uomini che pitosto vivono in convento e mangiano pane e cipolla o alla caritas, la coerenza e la libertà non hanno prezzo,chi sceglie le comodità economiche all’amore ho vale poco lui o vale poco l’altra io ho riportato solo la mia esperienza personale e lavorativa, chi si vuole adattare a fare l’amante a vita lo faccia a suo rischio e pericolo. I divorzi e le seconde nozze ci sono a iosa garantisco.
      Elisabetta

  71. Concordo con te Elisabetta! Sono stata l’amante per un anno e mezzo di un noto professionista di Milano che, malgrado l’enorme disponibilità economica, non ha mai lasciato la moglie pur di non lasciargli un appartamento (ne ha 4 di case in giro per la città)!
    Sono stata usata, il suo giocattolo e anzi, sono stata quella che ha salvato il suo matrimonio. Si, perché con me sfogava la sua voglia sessuale e lo stress che non poteva sfogare più con la moglie.
    Non fatevi usare, sappiate che promettono e promettono ma sono i fatti quelli che contano. Preferisco a chi rinuncia a tutto per amore…

    • Quattro anni sono troppi
      bisognerebbe fissare dei paletti prima, che ci sia amore vero fra i due amanti e che non ama più il coniuge sono solo i due presupposti necessari ma non sufficienti perché il vostro lui, faccia una scelta definitva.
      Ci sono altri fattori che possono condizionare un divorzio come figli gravemente ammalati, perdita del lavoro dove l’uomo è a carico della moglie, è chiaro che un cassaintegrato o un uomo che ha sposato sua moglie per interesse economico non lascerà mai la moglie.

      Poi bisogna consideare anche il ruolo sociale che ha il vostro amante.

      Difficilmente ho visto imprenditori e datori di lavoro lasciare il coniuge per l’operaia od un’impiegata della sua azienda od un primario per un’infermiera,ecco perché batto il tasto sull’individuare i motivi ostativi per i quali il vostro amante non fa una scelta definitiva,se non vuole trovare una soluzione è meglio scappare,perchè vi rovinate la vita e fate terra bruciata attorno a voi sarete etichettate come rovina famiglie dalle amiche e donne di facili costumi quindi o lo mettete alle strette od interrompete quanto prima.
      Io ho accettato di mettermi con un uomo sposato perché siamo entrati in sintonia da subito,poi il mio attuale marito ed ex amante aal’epoca viveva già per conto suo ed aveva un pessimo rapporto con la moglie. abbiamo dovuto aspettare 2 anni prima del matrimonio, solo per motivi logistici di documenti di divorzio e venditadi una casa.

      BISOGNA ANCHE TENERE A MENTE CHE UN UOMO SPOSATO E DIVORZIATO NON HA AVUTO UNA FAMIGLIA, HA UNA FAMIGLIA, CONTINUERà SEMPRE A VEDERE LA MADRE DEI SUOI FIGLI ED I SUOI FIGLI, QUINDI SI DIVENTA UNA FAMIGLIA ALLARGATA,NON SI CANCELLA IL PASSATO,IO HO UN OTTIMO RAPPORTO CON I FIGLI DI MIO MARITO, VENGONO A PRANZO SPESSO ED IN VACANZA CON NOI E VOI SIETE PRONTE AD AVERE UNA FAMIGLIA ALLARGATA? PONETEVI LE DOMANDE ED AVRETE LE RISPOSTE, SI TRATTA DI ANALIZZARSI, ANALIZZARE LA SITUAZIONE E VALUTARE CAPIRE E DECIDERE ALTRIMENTI NON NE VERRETE MAI A CAPO!
      CIAO

  72. Elisabetta, praticamente potresti scrivere un trattato di quali sono le giuste condizioni per amare un uomo sposato. Non credo che hai scritto nulla di speciale, tutte condizioni scontate. Quella dell’uomo che è a carico della moglie mi ha fatto ridere.
    Cmq ad ognuno i propri punti di vista

    • si infatti franco ,lavorando in tribunale ed essendoci passata potrei scriverci un trattato! se non si sa ciò che vuole non si ottiene e se non individui il problema non lo risolvi,,i non si può passare la vita a piangere perché si sta nell’angolo.ci sono uomini disoccupati che vanno avanti con lo stipendio della moglie e uomini che hanno attività o interessi economici con la moglie, se non condividi ciò che dico ignorami mi dai solo importanza

      • lascio il forum per motivi di lavoro e personali.ricordatevi che la fiducia.la comprensione ed il saper attendere è qualcosa che va sondato,sperimentato e meritato! non elargito gratuitamente,se temete che il vostro amante vi racconti frottole, recatevi all’ufficio catasto dell’agenzia dell’entrate della vostra città e con soli 1 euro avrete la visura catastale su persona su cosa possiede effettivamente e sullo stato patrimoniale! presso l’ufficio anagrafe del vostro comune potete avere gratuitamente lo stato civile di una persona e con 17 euro lo stato di fa,miglia dove risultano i componenti della famiglia e l’l’ubicazione di essa ,informatevi sempre sullo stato attuale del rapporto con la moglie,non state nell’angolo,fate in modo che amici e parenti vengano a cponoscienza di voi,ricordatevi che chi è troppo buono e discreto glli rimane la discrezione chi è scaltro,forte e spregiudicato va avanti ed ottiene risultati, quello che si viene a sapere di una persona è sempre meno di quello che si dovrebbe sapere,sono documenti a disposizione di tutti i cittadini italiani quindi è qualcosa di legale,ciao ex amante,operatrice di diritto e moglie di un funzionario dell’agenzia dell’ENTRATE

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